Passos para ultrapassar um desgosto de amor... (não paixão, mas amor!!!)

1º - contar aos verdadeiros amigos (ficamos mais aliviados e eles saberão como ajudar-nos).

2º - não ficar em casa, o lar é o nosso pior inimigo. Há que sair de manhã, apanhar o sol da manhã, caminhar, ir às compras, conversar muito e alimentar-se devidamente. Chorar, falar, ouvir o que os amigos dizem, desde que digam verdades...

3º - não pensar nunca que a nossa vida acabou ali. O Ser Humano tem uma enorme capacidade de se reconstruir após cada vez em que é atingido por uma explosão (não literalmente é óbvio).

4ª - ir no carro ou a andar de bicicleta e cantar alto e bom som, não interessa o quê, mas se ouvirmos e cantar, reslta ainda melhor...

E se isto tudo não resultar, deixo-vos uma última dica hoje:

5ª - UM BOM DUCHE QUENTE: deixar simplesmente a água correr sobre nós...

Acreditem que funciona mesmo!!!

Nota: ir a um concerto não funciona, só nos deixa mais em baixo. Por todo o lado há "casalinhos" e depois há sempre aquela canção romântica que nos lembra a pessoa que nos despedaçou o coração e aquele momento em que as nossas pernas se dobram e precisamos "daquele" carinho, daquele encosto...! NÃO IR A CONCERTOS ... ainda!

E se hoje escolhesse o que tem a ver com o que sinto...

Escolhia estas...

"Quase tudo" - Paulo Gonzo

Paulo Gonzo - Dei-Te Quase Tudo lyrics

Foste entrando sem pedires
E marcaste os teus sinais
Tatuaste a minha vida
Ferro e fogo e muito mais
Vasculhaste os meus segredos
e eu deixei
Sem reverdes nem pudor

Invadiste os meus sentidos
o qu'eu não fiz por amor
e deixaste a minha vida
mãe perdida
Neste beco sem saída

Dei-te quase tudo
e quase tudo foi demais
dei-te quase tudo..
Leva agora os teus sinais

REFRÃO X2

Obrigaste-me a quebrar todas as leis
e deixaste-me ao sabor da loucura
dei-te os dedos e os anéis
E o que tinha de melhor



Song lyrics  Dei-Te Quase Tudo lyrics

Problema de Expressão, Clã

(...)
E até nos momentos em que digo que nao quero
E o que sinto por ti sao coisas confusas
E até parece que estou a mentir,
As palavras custam a sair,

Nao digo o que estou a sentir,
Digo o contrario do que estou a sentir.
O teu mundo esta tao perto do meu
E o que digo está tao longe,
Como o mar está do céu.
(...)

So do I, Paulo Gonzo

(...)
You say you need somebody in your life
(...)
You say you wake up crying every night
(...)
To lose somebody you build your world upon
Tears you apart with every dawn
(...)

Escrevendo a terceiros dizia isto, hoje, no 1º dia de luto...

(E foi assim que ontem, dia 28, escrevi isto...Sim, dia 28 porque começou tudo dia 27 perto da noitinha e depois 28 de madrugada...)

As férias correram bem, tirando um aparte, mas também penso que é normal. Regressámos a casa no sábado (com 8 dias completos de férias!) e desde então ele ficou muito caladinho e só disse alguma coisa porque eu disse e depois, ontem, basicamente disse que se enganou, que não sentia o mesmo que eu, que afinal era só amizade, não era amor, que se enganou, que gostava mais de mim como amiga que como namorada...

Perguntou ainda se eu lá no fundo não o conseguia ver como amigo porque não me queria perder... E ainda disse que para a semana nos sentaríamos a conversar, que tinha a minha prenda e que achava que eu ia gostar... (Santa lata!!!)...

Tecnicamente, ele foi correcto porque como não usou a palavra "terminar" ou "acabar" nas sms, então eu não posso dizer que ele o fez por sms já que nem a voz dele conseguiu dar ao telefone, só mensagens, nada mais... Isto já foi às 5 e tal da matina pois ele mandou mensagem a perguntar se eu estava a dormir e disse que ele próprio não conseguia dormir.

Durante a tarde, já tinha sido parvito, ainda tentou atirar a culpa para mim pois eu estava a cobrar atenção e disse logo que não sentíamos os dois o mesmo... Que eu cobrava carinho, depois disse que eu estava muito mudada...

De madrugada lá acabou por dizer que se sentia preso... Ora tudo isto coincidiu com um aviso de uma carta registada que ele recebeu por correio na 6ª, mas que só podia levantar na 2ª.

Ao que parece, ele entrou para um posto de trabalho que queria e parece que se vai embora do centro, não sei se para longe, se para fora do país. Mas, para todos os efeitos, eu não disse nada de nada. Ele dirá o que entender do novo emprego e de mim. Desde que não diga mentiras, eu não abrirei a boca, abrindo esta excepção, claro!

Entretanto, partiu hoje para Espanha, volta domingo à noite (ou 2ª, não sei). Os meus pontos para a atitude dele são então os seguintes:

- os medos dele venceram;
- não consegue libertar-se da extrema fobia que tem a compromissos e, por mais que eu fizesse, a verdade é que não tenho hipótese, nunca tive ao que parece…
- não sabe o que quer e também não quer ter de decidir;
- deve ter saudades das aventuras dele;
- e provavelmente queria ir para Espanha descansado, para se “divertir” à brava…
- e também é mais fácil ir para fora se não tiver cá ninguém e parece que agora teve, finalmente, a sua grande oportunidade…

Eu ando muito em baixo, como é óbvio! Não esperava nada disto e depois de, nas férias, ele de vez em quando se sair com planos para o futuro apesar de, por vezes, começar a ser parvito com as conversas… não esperava nada disto, nem desta forma.

“Enganei-me!”
Parece que é normal as pessoas enganarem-se assim, não sei. Mas se ele quis pôr um fim, para mim é mesmo ponto final, não são reticências. E espero que ele depois não mude de novo de ideias…!

Para mim, uma vez mais tenho de arranjar forças para me levantar, agarrando-me não sei onde. Isto num momento em que um familiar foi assassinado há 8 dias a tiro em Setúbal (o ourives de Setúbal, até deu na televisão), me morreu o cão e vamos a ver como corre tudo no médico, devido à cólica renal que tive…

É mesmo muito difícil, ainda mais quando se gosta tanto de alguém ( o melhor amigo!!!), e tanto se confia, mas vou conseguir levantar-me.

Quanto a ele, não foi ele que morreu para mim, fui eu que morri para ele. Assim, ele nem tem nada que andar a perguntar por mim e o que eu peço é que ninguém lhe conte nada sobre mim pois ele não merece. Tratou-me de todas as formas menos bem quando nunca teve razões para tal e agora vai-se embora do centro e sou eu que tenho de encarar alguns colegas e funcionários que sabiam, não ele. Sou eu que tenho de encarar os meus pais em casa e a todo o momento me vou lembrar dele…

Mas tenho de arranjar forças e sei que vou arranjar.

Já caí tantas vezes, esta é apenas mais uma, certo?

Tenho uma tese para terminar, uma nova conferência para a qual fui convidada, em Fevereiro, e depois, quem sabe…? Se calhar vou eu para fora do país.

Quanto a mim e no que depender de mim, vai perder-me o rasto e depois que fique bem ou mal com a consciência dele, ainda que, sendo homem, deve acontecer rapidamente.

Como é óbvio, não peço a ninguém que tome partidos, até porque ninguém o deve fazer. Eu sei o que vivi, o que sinto e o que ele me fez e tenho todo o direito de nunca mais o querer ver à minha frente. Quanto às outras pessoas, não me ofendem nada se continuarem a falar com ele, e a ser suas amigas, até porque de cada vez que ele tropeçar e cair ele é que vai precisar de apoio e o meu já não terá. (No entanto, eu já fiz muito mais que a minha parte para garantir que ele fique bem para o que o espera no futuro: falei com um amigo dele e pedi-lhe que nunca lhe largasse a mão, isto depois de lhe pedir também para nunca lhe contar o meu pedido).

Por agora só peço que ele nem sonhe em voltar atrás na sua decisão. Ele tomou-a, tenho de a respeitar. Tenho a certeza que terá bons motivos e, na óptica dele, até deve achar que tem razão. Mas eu não sou ninguém para criticar os outros. Não sou perfeita, nem tenciono ser. Apenas sou humana. Apenas tenho sentimentos.

Quanto a mim, digo apenas que não se brincam com as pessoas. É isso que penso… Mas cada um tem as suas razões e só Deus as conhece a todas, como se costuma dizer. De mim ele vai obter apenas silêncio. As palavras, sorrisos, olhares e a minha presença, apenas dedico às pessoas que amo e que se preocupam comigo.

Apenas desejo que ele consiga o que quer da vida e que não prove do remédio amargo que a mim me deu a tomar. Não lhe desejo mal! Apesar de tudo apenas desejo não ter de o ver mais à minha frente, querendo igualmente que ele nunca se arrependa pois para mim seria extremamente complicado fechar a porta na cara de uma pessoa que amo. Mas dizem que o tempo cura tudo… E é nisso que eu quero e tenho forçosamente de acreditar.

Peço desculpa por este longo testamento, mas é um assunto sobre o qual me parece que dentro em breve não vá mesmo querer falar.

Muito obrigada, do fundo do coração, por todo o apoio e por toda a força. Dizem que o que é nosso a nós há-de vir ou regressar. E tenho a certeza que algo muito bom estará, decerto, à minha espera. Só tenho de ter forças, acreditar e não perder nunca a esperança.

Afinal, de volta...

"Ups, enganei-me" foi o que o tipo lhe disse e ela caiu de joelhos no chão devido à ausência do coração que lhe entregara...

E parece ser esta a história da minha vida...!

Parece que ele se enganou e ainda teve a lata de dizer que "nos" tínhamos precipitado. Que eu me lembre estava quietinha no meu cantinho, preparadíssima para fechar a porta quando, literalmente, horas antes te declaraste...! Não vejo então onde é que NÓS nos precipitámos!!!

E depois ainda a mensagem: Dizme uma cena. La mm do fundo. Consegues olhar pa mim como amigo? N te kero perder. - 28 Agosto 2008, 05:43 a.m.

Sim, mensagens de madrugada!!! Contrariamente ao que seria de esperar, não larguei palavrões nem mandei ninguém a lado nenhum, apenas disse algo do género: "Conheces o ditado: não se pode ter tudo e quem tudo quer, tudo perde? Acho que se fui importante na tua vida saberás com certeza esforçar-te para me manter. Neste momento estou bem mais preocupada comigo e com o que vou dizer aos meus pais..."

Num fluir de mensagens, onde dizias que "ah e tal afinal enganei-me" e "não sinto amor (por outras palavras que até doeram mais), é só amizade", e como eu disse que tinha o direito de estar chateada porque me magoaste e nem fazias ideia do que estava a passar, terminaste dizendo que poderias resolver as coisas de outra forma, dizendo isto de uma forma agressiva. Até parece que fui eu que te andei a mentir fingindo algo que não sentia durante dois meses e meio, de 16 de Junho a 27 de Agosto...!

Agora só peço ao universo e a Deus forças para continuar, uma vez mais...! E conto com os amigos... uma vez mais...!

Domingo, 15 de Junho de 2008... A vida tem destas coisas!!!

E de repente o rádio escolhe aleatoriamente a música do cd, como se de um prenúncio se tratasse. E "I just called to say I love You..." começa a tocar. Velha canção, velhas lembranças... não de amores, mas de tempos idos em que era criança e assistia lá de baixo aos deslumbramentos do amor de adolescente do meu tio...

E, também de repente, o telefone toca. Debruço-me sobre a secretária onde estava a trabalhar tentando chegar ao rádio, enquanto com a mão livre atendo. Ainda se faziam ouvir as últimas palavras da canção que eu tentava apressadamente silenciar.

"Espero que ele não tenha ouvido, senão pensa que foi de propósito!". Também pensei: "Meu Deus, como me vai custar afastar-me!!! Quero forças para conseguir!!!!"

Pois, porque após uma das bocas trocadas por sms dias antes... quando, no decorrer da conversa eu mencionei algo como "gosto de homens grandes e peludos" e tu dizes "quem me dera ser grande" e eu "pk?" e tu "pk tu gostas de homens grandes" e eu "mas tu és grande!" e tu "não sou nada, sou pequinino, queria ter 1,90m" e eu "isso já era demais" e depois desconversas... Isto tudo pareceu-me levar ao mesmo jogo de "parece que te quero muito, mas afinal estou bem sem ti", aliás "estou bem com a tua amizade, ponto final".

Por essas e por outras decidi afastar-me. Se conseguisse que lanchássemos na 2ª ia dar-te o quadro que tinha pintado para ti e ia dizer-te adeus. Sei que iria doer mais que tudo, mais que alguma coisa já me doeu, mas também não me poderia permitir tanta dor novamente e aquele fogo que queima sem se ver... e o arrastar de tantos meses de incerteza e ilusões... uma vez mais! Isso daria cabo do resto que ainda sobrou de mim e que agora se conseguiu erguer, PLENO SER, das cinzas!!!

No entanto, a vida tem destas coisas... e após uma segunda e demorada conversa a bateria do teu telemóvel falhou e eu pensei que já não o irias voltar a ligar nesse dia, afinal já não era muito cedo e segunda sempre foi dia de trabalho. Todavia, cerca de duas horas mais tarde recebo o relatório da sms que te tinha enviado (em tom de conclusão da conversa), logo seguida de uma outra mensagem:

"Tb gosto de batatas fritas"...

Cleaning...!

Há decisões difíceis de tomar, em especial quando... amamos... e temos muita dificuldade em admiti-lo, isto por nunca termos sentido nada assim antes.

E cada vez que sentimos, que amamos, achamos sempre que é mais do que das outras vezes, mas chega um dia em que o sentimento é verdadeiramente diferente, em que encontramos naquele que amamos, primeiro um amigo, depois um companheiro e... finalmente, alguém que não acha que falamos grego e partilha e compreende o que dizemos e as nossas opiniões, defendendo-nos e apoiando-nos quando precisamos.

E quando surge essa pessoa com a qual nos esquecemos das pessoas em nosso redor, não ligando sequer ao que possam estar a pensar ou dizer... quando surge aquela pessoa com a qual odemos falar abertamente, ou ir ao cinema passear, fazer qualquer coisa a dois sem haver pressões ou um clima estranho, mas apenas um profundo bem-estar e uma alegria oculta que começa cá bem de dentro deixando-nos sentir confortáveis desde as pontinhas dos dedos dos pés até à pontinha do nariz, habitualmente frio ou mais esquisito e difícil de convencer do que o corpo todo... então sabemos que é essa a pessoa! Sem sombra de dúvida!!! Da mesma forma que gostamos de batatas fritas mal provamos a primeira sabendo, desde logo, que por mais batatas fritas que se comam nunca as vamos enjoar, sabendo que por mais comidas apetitosas aos olhos e ao paladar, nenhum alimento vai superar as batatas fritas... dessa mesma forma sabemos. Simplesmente... sabemos!!! E depois deixa de haver aquele enorme stress (apesar de haver medo) sobre ter um relacionamento, uma vida em comum, uma casa, filhos... uma velhice programada!!!

Poderia tentar explicá-lo de muitas formas, mas simplesmente acrescento que, por mais minutos, horas, dias, meses... tempo!, que passe o sentimento não desaparece - solidifica-se, torna-se mais aberto, mais bonito, mais sólido!

Mas a vida tem destas coisas. E eu não posso voltar a andar dois anos num impasse, na incerteza de um talvez... a pensar nos "e se"... a viver com a cabeça na almofada (único sítio onde me permito sonhar!!!). Por isso mesmo, tive de abrir o baú, deitar cá para fora toda a tralha... e... DECIDIR!

E decidi que... gosto muito de ti... adoro-te! (O resto não digo, recuso-me sob pena de dizê-lo e voltar a sentir-me demasiado fragilizada, insegura...!)... Gosto, aliás, adoro as "batatas fritas", mas... descobri que comê-las a seco, sem nada a acompanhar... também não é para mim! Assim sendo... amigos já eu tenho muitos e de ti... olha não quero apenas amizade. E como ainda te faltam uns larguíssimos meses para os 30 (antes dessa idade não queres compromissos!) e muitos mais para os 35 (idade com a qual queres casar)... olha... saio já na próxima paragem, ou talvez antes. Por agora, não te vou contactar... E se vir que as coisas estão a voltar ao "muito amigos, muito próximos, tão próximos que toda a gente nos julga namorados" então aí dou-te um beijinho na face, faço-te uma festinha na cara e digo adeus. No entanto as coisas estão mesmo a voltar "ao antes"... Por isso...

Adeus, meu amor...!

A "amiga" não consegue continuar porque a mulher saiu cá para fora para a ajudar a ter forças e... a mulher quere-te a ti... COMO HOMEM!

Como diz a canção "You'll be a woman SOON ... you'll need a man!"

Urge Overkill - Girl You'll Be A Woman Soon

Old habits die hard...

Pois é, parece que os velhos hábitos têm um morrer duro...

Hoje o silêncio apenas!

hoje...today... aujourd'hui

hoje... nada de novo a relatar... nova entrevista de trabalho... nova ligação a contar como foi e a pedir conselhos (sinto-me bem em ouvir e fazer ouvir-me e sentir que realmente me dão atenção e valor ao que eu digo). Antes disso, mensagem a avisar que tinha corrido bem. Fiquei feliz, mas eu sabia que iria correr. "Estás a pensar o mesmo que eu?" Pois, estava... há mais empregos... e depende do que pagam... E hoje escrevo sem parágrafos, a vida também não costuma ter muitas dessas pequenas pausas...!

Faz hoje um ano...

Pois... A almofada diz que sou ciumento... Pois, na verdade tenho ciumes... kd alguém se aproxima d ti. - 12 Junho 2007, 21:33

Ciumes pk?

Porke acho que gosto d ti. - 12 Junho 2007, 21:36

E o decorrer da história?! E depois? E depois?

E depois... nada!

O gajo fugiu, a gaja não percebeu porquê.

Afastaram-se e aproximaram-se várias vezes... Ah e tal, não queriam perder a amizade.

Foram os dois burros que nem uma porta com os seus feitiozinhos de merda, UPS!, diamante!

Quase 9 meses sem falar. Depois o príncipe inventa (ou não!) uma desculpa para ligar à princesa. Depois começam a falar, ele como antes, ela pergunta por que voltou ele, ele diz basicamente que foi pela amizade; depois há ali umas indirectas ou directas no meio - tipo ela a dizer que ADORA batatas fritas (metáfora usada para dizer que gosta dele, a parvalhona metafórica, vejam bem!!!), ele a dizer que queria ser grande porque ela gosta de homens grandes. Ele, pela 1a vez parece apoiá-la, mas ela descobre que ele não se lembra de muito do que ela disse nestes dois anos e meios.

No meio de uma banal conversa por sms sobre homens, mulheres e relações atiram com elogios um ao outro. Ela diz que os pêlos do peito dele até lhe ficam bem (a desavergonhada!!!), ele diz-lhe que ela é alta e bonita e sabe estar e é isso que os homens procuram (então e ele é o quê??? DASSSS!!!) E assim andam. Amiguinhos, amiguinhos.

--- The End ---

Tonight's song - Sorry seems to be the hardest word

O segredo...!

Hoje falaste do livro "O Segredo" - não conheço, disse eu, mas depois investiguei. Parece que diz que se acreditarmos muito nas coisas, elas acontecem. E com as pessoas, pergunto eu, também é assim?! Então por que é que...

Nada. Não é nada. Não ia... não vou perguntar nada.

Às vezes parece que já não importa mais. Parece que passou demasiado tempo... não sei. Se calhar... Bem, não sei. Se calhar há mesmo coisas que nunca mudam, pessoas que nunca se alteram apesar de revelarem(s) agora atitudes um pouco diferentes, por exemplo darem apoio e força, parecerem preocupar-se quando antes não o faziam... mas depois revelam que antes não tomavam atenção a nada. E agora, prestarão atenção?!

Perfeição Intelectual?!

Ontem disseste que buscas perfeição intelectual... O que é isso?

E... EXISTE????

Eu queria acreditar...!

Hoje estou completamente deprimida. Perdi o meu trabalho! Perdi o computador. Não quero ser pessimista, mas não sei se dá para recuperar...

Posto isto a parte boa é que me aturaste em stress o caminho todo até casa do técnico - 30 minutos certinhos! (como no episódio da fufa, se bem que dessa vez não querias saber e agora parece que estavas mesmo empenhado em pôr-me bem! MUITO OBRIGADO!!!)... e depois, já chegada a casa numa intensa troca de mensagens... realmente não entendo!

Não entendo!!! NÃO ENTENDO!!! Devo ser a pessoa mais burra à face da Terra!!! Então, quando falávamos de homens e mulheres, dizes-me que sou bonita, alta, com bom corpo, que sei estar, que tenho postura e cabelo muito bonito e que é isso que um homem procura... Então por que é que tu fugiste de mim?! Por que é que não fui boa o suficiente para ti??? Pois, boa para todos menos para ti, pelo qual senti mesmo amor de verdade. Pois a falar no passado até parece que engano alguém... Mas assim dói menos, custa menos...!

E por hoje já chega. O stress de perder o meu trabalho de anos... hoje pôs-me maluca, doida, fora de mim... e o "não perceber-te" compõe o ramalhete...!

Alterações...

Iva, tenho más notícias... 5ª feira, não vai dar.

Respondo ok e pergunto porquê, sem muito entusiasmo e também sem tom seco. De forma normal, acho eu.

Recebo um telefonema em troca. Cerca de 3 minutos, a explicar.

Depois, à noite, novo telefonema... aliás, mais três... a linha falhava ou algo assim... Do primeiro desligou-se por não conseguir perceber, ainda comecei a responder em sms, mas recebo logo nova ligação. Se do primeiro foram quase 50m, o segundo chegou mesmo aí e o terceiro chegou aos 40. Afinal parece que há alguém que sempre sentiu a minha falta.

Ah, parecemos os miúdos, a falar das coisas... Pois, respondo eu pensando "mas onde é que queres chegar?!". Mas estava divertida e sem muita vontade de puxar pela cabeça para pensar. Férias juntos? Sim, era giro, mas desmarcaste as outras todas... já não acredito em ti. Desculpa. A experiência ensinou-me isso. E, bem, hoje também aprendi um pouco mais ao ver que não sabes do que gosto... ao perceber que afinal nunca me tinhas bem ouvido. Mas era a minha presença que te faltava, alguém que falasse a mesma língua que tu, que te entendesse e passasse a mão pela cabeça dando-te, em simultâneo, força para continuar. Era disso que sentias falta, não era?

Ah e tal... depois ainda falaste de pintura, de viagens (de decoração também), de mil e uma coisas que sabes que também adoro... para quê? Ah, é verdade, não te perguntei! Então e a namoradinha, 'tá boa? Qual? Então aquela de que falavas nas tuas reuniões! Aquela que, caso tenha mesmo existido, te deve ter dado tampa fazendo-te lembrar de mim!

Pois, Filhka, as conversas espalham-se como o pólen pelo vento e as coisas sabem-se... sabias?

Não escrevo amargurada. Apenas cansada. Cansada de querer acreditar que um dia sentiste algo por mim... cansada de acreditar que um dia ias deixar de ter medo e... exausta por acreditar que um dia irias ouvir o teu coração e lutar por mim. "Tens uma paciência infinita", disseste tu. Ai tenho? Ai sim? Pois, olha... acabou-se! Acabou-se, sabes? Vivo o agora, não o amanhã. Mas como já passa da meia-noite podemos abrir uma mini-micro excepção... E amanhã praia? Só para mim. Ah e tal não me apetece. Paciência! A mim apetece-me e muito!!! E, se Deus quiser, vou! E 5a não há horinha de estudo nem companhia para a reunião, mas sabes...? Essas coisas têm de se fazer... e fazem-se...

E no fim disto tudo, pergunto: qual o motivo de quase três horas ao telefone? Até parece que me querias ouvir... ou quê?! Até parece que a tua ânsia é tanta que queres colmatar o afastamento de 9 meses e viver tudo em ...3 horas?! Tanta, tanta coisa por contar!!! Mas que para mim já perdeu a importância... Olha, desculpa! Tantas vezes que eu precisei de ti a meu lado...! Mas agora isso também já não importa! E para ti... parece ter importância... Porquê? Até quando? Vais iludir-me de novo e ... nada!

"Acho que gosto de ti...!" Pois, sim...! LOL. BIG BIG BIG LOL!

Aposto que já nem te lembras em que dia escreveste isso! Eu lembro-me, sabes? Foi dia 12 de Junho! Do ano passado.

Afinal o que é que tu queres?

"A minha avó já não me pergunta por namoradas há muito tempo.... (...) Vai pensar que vou com os malucos dos meus amigos daqui... Vai pensar que é namorada..." Obviamente que cortei a conversa! Se era amizade que querias, é isso que tens. Parabéns! Ganhaste! Agora não me iludas mais. Eu ainda estou a tentar perceber se é possível haver amizade. Mas duvido. Queres um namoro sem compromisso e sem toque disfarçado de amizade, que é como quem diz... queres colo! Pois... compreendo... mas não tem de ser assim comigo, pois não? Mereço ser feliz! Não mereço que brinques mais com o meu coração! Não mereço, pois não?

E não, não estou chateada nem revoltada nem aborrecida. Estou apenas eu... a tentar perceber, como antes, mas simplesmente sem dar muito mais tempo do que o aqui dispensado para escrever...

Um beijo, dorme bem. E sê um homenzinho... sem medos, com certezas e ouvindo o coração! Sê feliz, como eu...!

...

Iva*

canção: «Uninvited, Alanis Morrisette»

Planos de novo... no ar... de novo?

Não adianta escrever muito.

Não adianta dissertar muito sobre os planos dos anos anteriores, aqueles que falhaste sem a menor desculpa... e que já nem recordavas. Mas eu não me esqueço, sabes? E foi isso que te disse! Seria interessante, mas não acredito!

Tantos planos, tantas coisas em comum! Tantas coisas que pareceste esquecer sobre mim...! Isso só prova que nunca me ouviste realmente! Não sabes da minha paixão por Marrocos ou por neve, do meu desejo de ir ao Gerês e às Berlengas um destes verões ou de conhecer Moscovo ou Viena de Áustria e de fazer um cruzeiro pelas Caraíbas... Tanta coisa que eu falei e que tu nunca ouviste... para quê?! Porquê? Does it matter? Does it really matter now...?

I guess not...!:/

Perdoai-me...

Forgive me God, for being so weak!

Retomando a novela... de onde a parei de contar

E na quarta-feira fomos lanchar. Desta vez chegámos ao mesmo tempo. Eu levava o meu pai, que estava sem carro e mal estacionei na grande avenidae saí para fora do carro tu passaste e viste-me. Encostaste logo o carro, oferecendo-me boleia. Íamos para o mesmo sítio.

Paraste o carro junto à Honeycomb e eu saí para ir pedir o nosso pequeno snack enquanto ias estacionar o carro. Chegaste e, para ser sincera, não me recordo muito bem como iniciámos a conversa, mas quase de certeza que foi com o esclarecimento de dúvidas habitual (do qual gosto muito, por sinal:)...) e depois entreguei-te mais material que tinha levado para te emprestar.

Alguns minutos depois passa a bruxa C., (juro que acho mesmo que ela é bruxa!!! Desde que ela achou que tínhamos algo, minou-nos de tal maneira que p0ouco tempo depois até a amizade perdemos e apesar de termos agora voltado a falar, não sei bem do que se trata... Os amigos ficariam assim tanto tempo sem falar...?).

Para meu azar eu e a minha grande boca tínhamos logo de comentar "está mais gorda!" ao que tu te riste bem com aquela cara de "esta gaja sente-se ameaçada e diz logo que a outra está mais gorda!". Mas por acaso apenas aconteceu que achei que ela, que é toda curvilínea (ou era há uns meses atrás!), está mesmo mais gorda e apresenta agora um rabo que lhe fica um pouco fora das curvas, parecendo uma padaria... Mas pronto, podia ter-me deixado estar calada, mas pensei alto! Damn!

E depois houve uma altura que eu não percebi... Parecias estranho a olhar-me.. Se fosse outro homem diria até que me estavas a apreciar no bom sentido da palavra. Mas que raios!!! Óbvio que não, mas pronto, foi um olhar diferente, mas já vi tantos assim que...! LOL!

Depois deixaste-me de novo ao pé do carro e despedimo-nos com os dois beijinhos habituais. E não me recordo se ainda trocámos algumas sms, mas penso que sim. E depois veio o silêncio, o que até já me surpreendia devido à sua ausência!

E hoje, no meio do quase nada "ah e tal está calor, vou à praia... aí como está?" e eu: "ah e coiso, não tão quente, ontem aí também quente..." e tu "não me digas que cá vieram e nada disseram?... e a I.?" e eu: "ah e tal quando estás assim muito caladinho é porque queres estar sozinho e não costumas responder... e pensei que estavas de férias..." e tu "... não, vou hoje... e o nosso pequeno como é...?. E depois de cerca de uma hora... "Ah e tal estou a chegar à praia, ainda passei pelo shopping para comprar umas coisas... ah e tal... praia a que fomos juntos, gostei muito...!" E eu a pensar: "ah e merda... e tinahs de falar que ias à praia a que fomos juntos o Verão passado porquê?! Ai, o catano! Dasssss!!! Mas com que carga de água!!! Isso quer dizer o quê?! Nada, não é? Então dizes porquê? Para eu ficar a pensar, é?", mas calmamente respondi "sim, também adorei essa praia e ainda tenho fotos do pôr-do-sol muito giras, mas já não sei aí ir ter..."

E depois, já não sei como, acabámos por combinar ir juntos a uma reunião esta semana, com estudo a anteceder... Mas por que é que às vezes nem me apercebo das coisas? Ah e agora deves estar prestes a ver o pôr-do-sol... enfim!!! End of this chapter! LOL

Escrevi, apaguei! Boa, Iva-sem-pachorra! LOL

Novos tempos, velhas rotinas...

E apesar de os tempos serem outros, parecem haver rotinas que se mantêm - como a dos telefonemas de domingo sensivelmente entre as duas e as três da tarde...

Song to me...

Esta se me fosse dedicada por ti, até teria mesmo muito de verdade, não é?



«Back to you, Bryan Adams»

Apenas sonhei... ou tive um pesadelo, não sei!

E de súbito o silêncio ensina-nos que apenas sonhámos.

Nada era real.

Se fosse, se tivesse sido, se estivesse a acontecer...

... o silêncio não existiria aqui e agora, pois não?!

Hoje ouço... e tem ver com nosco... (Sim, pois connosco entre nós não existe!)

«Piece by piece, Katie Melua»

Piece by piece
Is how I'll let go of you
Kiss by kiss
Will leave my mind one at a time
One at a time

Some things never change!

Parece que há coisas que nunca mudam.

E depois, um dia, aprendemos isso mesmo: que não mudam!

Após quase nove meses sem contacto, ligaste dia 17 e depois combinaste encontro dia 26 e dia 27 fomos lanchar. Depois foi uma intensa semana de telefonemas, mensagens, muita conversa ao telefone...! E depois, na sexta-feira, inevitavelmente eu tive (porque tive!) de perguntar por que voltaste...

Hesitei longamente... quase cinco minutos a olhar para o telemóvel com a mensagem escrita e o cursor a piscar, a piscar... depois enviei-a! E a resposta não se fez esperar, mas eu não estava à espera. "Porque há pessoas que não passam pla nossa vida, mas que ficam...", "E tb pq se há amizade n são discussões que lhe põem fim."

Eu não esperava isso! Muito menos o esperava de alguém que, com a mensagem de há quase 9 meses atrás, me fez sentir nada importante, perfeitamente dispensável e facilmente substituível na sua vida. E foi isso que te disse: "Fizeste-me sentir (com aquela mensagem!) tão grande como um grão de areia numa terra de gigantes..." E ainda disse algo mais. E tu respondeste: "Melhor k tu, só tu, pk tens uma paciência interminável, pões os amigos acima d tudo... Pk dás o ombro kd os outros precisam... (...)".

E isso tudo não quer dizer mais do que o que disse. E depois eu tive de responder, tive de largar cá para fora o que andava aqui bem entalado. Quando me perguntaste e por que é que eu tinha voltado, não consegui impedi-lo mais e disse: "Porque descobri que não gosto, mas sim ADORO batatas fritas!"

Sei que percebeste bem a metáfora, aquela usada há quase um ano...

Não creio que o tenha dito para conseguir algo de ti. Não o disse esperando algo também. De certo que não. Disse simplesmente por ter forçosamente de o dizer. E quando o fiz, senti-me muito mais livre, sem aquele enorme peso dentro de mim, aquele tipo de mensagem sobre a qual depois pensamos "Se eu morrer hoje, já não fica por dizer...!"

E depois tiveste a reacção esperada, aquela bem do tipo "vou ali e volto já". Aquela reacção que me fez rir sozinha o pensar nas histórias do "marido que sai para comprar cigarros e jamais regressa....!"

Pois. Ri-me sozinha. Fiquei um pouco nervosa popr o ter dito se calhar nas primeiras duas horas após. Depois passou-me. Já o tinha dito. Tu já tinhas reconhecido que afinal eu não era assim tão dispensável nem tão pouco importante como tinhas dito... E eu disse o que me apertava cá dentro. E depois foi como se fosse cada um para seu lado. Aquele típico conto de "e tinham tudo para serem felizes..." ao mesmo tempo que isso não queria também dizer absolutamente nada.

Fugiste. E pouco depois acho que deixou de me interessar.

E a surpresa foi quando no dia seguinte, sábado, bem perto da meia-noite, te metes comigo no MSN como se nada fosse... E depois ainda agradeces o 212 que te ofereci e acrescentas que fez sucesso com as meninas (Isso sei eu, pensei!). E depois no domingo mandas mensagem e como não respondo logo (por estar a lanchar tardiamente depois das 19h), tentas ligar.

Vejo a chamada e ligo eu. Oferecias-me uma gatinha bebé que um amigo teu tinha encontrado. (E tinhas de me ligar a mim por isso?! Pensava que tinahs fugido!) E depois quando me preparava para desligar, começas a fazer perguntas sobre as dúvidas habituais, as mesmas que serviram de pretexto para te aproximares. E depois, no meio de tudo, digo-te que te vou deixar o que precisas no nosso local de trabalho. Já depois disso tudo acordado, não sei como a conversa deu a volta para irmos lanchar na 3ª. Terça não posso, disse eu. Não faz mal, acrescentas tu, estou "aí" 3ª, 4ª e 5ª. Vamos 4ª!

E pode parecer a alguém que isto tudo importa muito. Mas não importa mais do que aquilo que é, do que aquilo que foi. E isto porque creio que há pessoas que nunca mudam e teria de haver um MUITO HOMEM em ti para finalmente admitires aquilo de que tens medo.

Eu? Eu fiquei parada à espera de ti muito tempo, depois comecei a avançar, primeiro devagar, depois mais apressada e foi só quando comecei a correr alegremente que me chamaste. Esperei. Alcançaste-me a passo um pouco lento e algo incerto.

Voltei-me e olhei-te. Olhei-te depois de cada vez que me chamaste, mas não voltei para trás. Agora, dois dias de silêncio, já me voltei de costas para ti e avanço a passo rápido "a água não corre duas vezes debaixo da mesma ponte" e, além disso, "quem quer as coisas luta por elas, dê lá por onde der". E eu bem sei que és capaz de lutar pelo que queres. Se não o fazes, se calhar isso quer dizer que a mensagem de há 9 meses atrás não estaria muito errada.

A vida segue lá fora e eu só quero ser feliz. Eu mereço ser feliz! Por isso, olha... vou... fui!!!

Se alguém quer... corre atrás com um ramo de rosas vermelho-negro na mão e traz de volta carregando ao colo! ;)

Um beijinho a todos os que por aqui passam!!!

Continuo brevemente esta minha história da vida real.

Nunca, mas NUNCA!, deixem de acreditar que poderão ser felizes! ;)

Coisas estranhas...

Depois do que eu te disse, aliás escrevi por sms na 6ª feira, e dado o teu comportamento, deduzi que tinhas fugido. Qual não foi o meu espanto quando ontem surges no MSN (offline claro) a falar comigo - supostamente apenas por 5 minutos mas ficaste quase 50!

E hoje dás um ar da tua graça, primeiro por mensagem, mas como eu não respondi logo, cerca de 5 minutos depois acabaste por ligar. Eu estava na cozinha no meu lanche tardio, por isso não vi logo. Quando vi, liguei. Falaste no gatinho (gatinha aliás!) e quando viste que eu estava prestes a desligar começaste a colocar dúvidas... o mesmo assunto que te fez ligar dia 17... e com tudo isto... 19m55s ao telefone.., (sim, tenho boa memória para me lembrar das datas das coisas...!).

A minha questão... se tinhas fugido... se agiste como eu já calculava que agirias na sexta-feira... então qual o motivo de ontem no MSN e hoje as sms e o telefonema? Não faz muito sentido para alguém que foge, pois não?! E eu sei que entendeste na perfeição a minha mensagem... Não entendo. Esta tua atitude não estava prevista... hummm...!

Sorte a minha que na 6ª só estive cerca de 2h nervosa e depois passou-me. Em parte porque me conformei logo, calculei que a reacção seria idêntica àquela de há quase um ano (12 de Junho)... em parte talvez por já estar mais forte... Agora.. olha, venha o que vier. Neste momento só gostaria de saber... mas afinal que queres tu?! E não fugiste... porquê? Quero dizer, deste umas passadas, mas... ontem e hoje... Isso não foi fugir, pois não?

Para o dia de amanhã... olha, se às vezes adivinhas por telepatia, então amanhã sê um pouco mais explícito sim?!

Iva*

Estarei a perder qualidades?!

Além de tudo o que eu ainda não contei... a noite de ontem culminou comigo a ser frontal usando uma metáfora que não havia como não perceberes.

Acho que o fiz para ver o que fazias, mas sempre certa de que te irias pôr a milhas "enquanto as pernas dessem"!

No entanto, e apesar de eu achar que esta micro-mini-batalha já estava ganha, apareces-me no MSN agora como quem não quer a coisa e a falar muito bem, como se ontem não tivesses ficado de voltar a falar comigo, como se eu não tivesse dito nada que te tenha feito fugir (e fugiste!!)...?

Não percebo! E depois ainda vens agradecer o perfume e dizer que fez sucesso com as meninas?! DASSSSSSS!!! MAS É CLARO QUE FEZ SUCESSO COM AS MENINAS, Ó SEU GRANDE BURRO E IDIOTA!!! ENTÃO MAS ACHAVAS QUE EU TE IRIA OFERECER UMA MERDA QUALQUER?! Irra, que eu até não era de palavrões, mas agora!!! FADA-SE! HAJA PACHORRA!

E QUE É QUE EU TENHO A VER COM A PARTE DE TER FEITO SUCESSO COM AS MENINAS?! E DEPOIS AINDA VENS DIZER QUE NÃO PERCEBES AS MULHERES?!!! OLHA PARA TI Ó PARVO! DIZES-ME QUE ACHAS QUE GOSTAS DE MIM, DÁS A ENTENDER MUITA COISA E DEPOIS FOGES, Ó OURIÇO!FADA-SE! FADA-SE! FADA-SE!

E não percebi a parte de, após a minha frontalidade, não te teres posto a milhas?! Então mas já não foges, é? Tenho de fingir que te vou violar para te pores a milhas e me deixares "sugadita", é?!

Da primeira vez pareceu resultar muito bem, disseste o que disseste, eu confirmei que gostava de ti e fugiste! E agora por que porra de carga de água é que não foges?! Nem as fadas estão em cima, nem fogem para o lado, é o que é! Nem fadas nem sais de cima! DAAASSSS!

FADA-SE AINDA MAIS! MAS EU QUE NUNCA FUI DE CIUMES... será que os estou a sentir agora?? MAS PORQUÊEEEE? AIII, QUE RAIVA!!

Pronto, já desabafei. Já chega!

Já não quero saber de ti.

Gosto muito de ti sim, pronto! Já te podes pôr a milhas como da outra vez! LOM (laughing on me!)

DASSSSE! GAJOS PÁ!