Iva's place

Aqui, fala-se de amor...esse sentimento louco que mexe cá dentro e nos faz vibrar de emoção.

Seja curto ou duradouro, dele todos queremos um pouco ou não pule cá dentro o coração!

Bem-vindos!

Iva*

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Duas faces... o "meu" caro Dr. F.!


É com muita raiva que escrevo isto, mais ainda sabendo que o teu jogo está a dar resultado... mas não vou fazer como tu e não vou lançar nada ao ar.


O quanto me estás a prejudicar agora, até no trabalho, as pessoas acabarão por saber, mais cedo ou mais tarde e eu não vou abrir a boca. Porquê? Porque não sou como tu! E eu, mais que toda a gente, sei como é que o teu desequilíbrio muitas vezes te faz fazer coisas horríveis e vingares-te das pessoas assim, só porque sim, muitas vezes só por não te terem dito um boa tarde como tu bem querias.


E depois oscilas também para o lado positivo e és quase a melhor pessoa do mundo, mas esse lado já quase não existe e era isso que te incomodava em mim... tal como tu um dia disseste: comigo eras uma pessoa melhor, um homem melhor, porque nunca te menti e sempre puxei pela tua parte boa fazendo-te ver que vinganças não levavam a lado nenhum e que só faziam da tua forçada solidão algo mais miserável.


Volta então ao teu lado negro e fica lá por quanto tempo quiseres. Queres-me mal? Porquê? Por não falar contigo? Sabes bem o que fizeste!!! Tu e eu sabemos! E se somos só nós dois foi porque eu não abri a boca. Ainda! Sim, pois por ser tão injustiçada qualquer dia abro a boca e não falo pelas metades, digo tudo! Mas ainda quero acreditar que aquela face do mal que ali vi não era verdadeira, que aquele não és tu. Porquê? Simplesmente por não querer acreditar que exista uma pessoa no mundo capaz de guardar tanto ódio, tanto rancor, ser tão frio e tão cruel também!


Ah, e nunca te esqueças que o mal que fazemos aos outros a nós volta e os outros até podem apanhar com as gotas ou alguns litros de água em cima (e ficar molhados) de cada vez que atiras um pedregulho ao charco, mas não te esqueças que um dia podes acertar num trampolim escondido entre as águas e o teu pedregulho voltar para trás e aterrar-te bem no meio da testa (ia a escrever cornos mas não tos pus, portanto...!).


Sim, hoje, eu que não sou nada de asneiras, sou toda asneiras, porque me arde na pele o que fazes. Dói ver que a minha vida está caótica e que, em grande parte, te posso agradecer a ti. mas não posso falar, não quero falar porque isso era ir contra mim mesma e aí ia ser muito mais parecida contigo. E eu ainda sou EU! Não me quero perder por TI, por causa de ti!


Mas existe justiça. Eu sei que sim! E eu posso até estar toda molhada dos pedregulhos que atiras subtilmente e que os outros são tão cegos que não te vêem atirá-los nem te acham capazes disso. Mas tu e eu bem sabemos como és capaz de fazer pela calada, de atirar a pedra e fugir e depois ainda voltar para ajudar como se nada fosse.


Hoje gostava de ser capaz de não te desejar mal. Não, não te desejo mal. No entanto, queria ser capaz de não te desejar absolutamente nada e não consigo. Ainda assim, cá fica isto: desejo-te o mesmo que me desejas a mim... e isso... Isso, meu caro amigo Dr. F. do Fatinho e Gravatinha, isso... já diz muito! De facto, isso já diz tudo!!!

Especialmente... for you!




Sem sombra de dúvidas!!!!

Dia 35...

Horas bem dormidas: 6:(( (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: Para sempre, Xutos e Pontapés
Peso: 50,4 :))

Disposição: com muito sono e muito cansada e stressada.

Apetite: com alguma fome mas enjoada.

Sonhos: talvez, não me lembro.

Planos para o dia: pc e trabalhar
Saídas: para trabalhar.

segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Dia 34

Horas bem dormidas: 3 + 2 :(((( (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: La isla bonita, Madonna
Peso: 49, 7 :((((

Disposição: com muito sono e extremamente cansada e atordoada.

Apetite: com alguma fome mas enjoada.

Sonhos: alguns, não me lembro.

Planos para o dia: pc, reunião e trabalhar à noite!
Saídas: para trabalhar.
Definitivamente dia não! Será esta a forma de me fazeres lembrar, por algumas força khármica, que hoje fazes anos?!

domingo, 28 de setembro de 2008

É interessante como...


... perdeste de vez o teu poder, influência e importância. E o que ficou?

NADA. Lamento. De ti? Nada. Não podia estar a ser mais sincera.

Nem rancor, muito menos amor... nada. Fizeste por isso. Só tenho a dizer: muito obrigado! Depois de ti, o mundo terá céu azul, jardins cheios de rosas vermelhas e um perfume maravilhoso pelos ares.


Posso mesmo agarrar na famosa canção pimba "Depois de ti..." e gritar a plenos pulmões...


DEPOIS DE TI, MAIS NADA... DE MAU!!!


Muito obrigado, Dr. F.

Mostraste-me a mulher forte que sempre fui e afinal descobri que tenho extraordinárias capacidades regeneradoras e AMIGOS ACIMA DO ESPECTACULAR E DO SENSACIONAL, mesmo os que só conheço aqui através das teclas e que, todos os dias, partilham comigo um pouco da sua felicidade.


Agora estou quase livre, e mesmo sem ser a 100% (ainda!) sinto que posso bater as asas e voar por onde quiser, sempre que quiser pois o coração fez-se cinzas e delas nasceu o meu novo eu. O meu VERDADEIRO EU, aquele que andou adormecido e maltratado durante quase três anos.


Não sou irónica, sou sincera: obrigado por seres quem és, só assim percebi realmente o quão boa sou E não me falta modéstia, nada disso. Apenas me sinto cada vez mais feliz por ver que todos os dias ao acordar me preocupo mais em colher um sorriso dos lábios das pessoas que amo, admiro e que adoro, do que em olhar para o meu umbigo e ver qual a melhor combinação de roupa para nesse dia me sentir acima dos outros!


;)

Dia 33

Horas bem dormidas: 5 :(( (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: -----------------------
Peso: 50, 4 kg :))

Disposição: com sono mas bem disposta.

Apetite: com fome.

Sonhos: alguns, acho que com ele, mas não me lembro.

Planos para o dia: pc!
Saídas: para ir às compras.

sábado, 27 de setembro de 2008

Dia 32... Eu, a feliz noiva...?!


Não sei que contas foram as minhas... faz hoje um mês mas vamos no dia 32, já confirmei.

Horas bem dormidas: 4 + 6 + 1,5 :))))) (sem ajuda de medicamentos)

Música na cabeça ao acordar: Datacão e os moscãoteiros.

Peso: 50, 4 kg :))

Disposição: bem disposta, com planos para o dia.

Apetite: com muita fome (já comi e continuo com fome, resta esperar o pãozinho mole).

Sonhos: muitos e com ele - eu estava nos preparativos para o meu casamento (???), a experimentar o véu e a ver o local da cerimónia (?)))), e ele aparecia a querer voltar... e o meu noivo(?) queria bater-lhe pois sabia o que ele tinha feito, mas uns quantos amigos impediram-no e ficámos sós (eu e o meu noivo) e eu disse-lhe que o amava com um tom de esquece o rsto porque o resto não interessa (?). Curiosamente o meu "noivo" era alguém que eu conheço (LOL), apesar de estar um pouco diferente.


Na continuação do sonho eu descia o que parecia ser a parte de baixo de umas escadas, inclinadas, com amigas, pois tinha de ir buscar coisas antigas lá abaixo (memórias assusntos por resolver?) e quando achei sabia que tínhamos de voltar a fazer o mesmo caminho - a elas não ia custar (penso que eram três amigas com lanternas para eu ver o caminho e iam comigo, para eu não ir sozinha).


Depois, enquanto elas ajudavam a procurar mais coisas dentro de sacos de plástico, alguns amarelos (outros taslvez asuis claro), eu olhei para o lado e descobri uma porta aberta, fiquei a meio da porta para respirar ar fresco, senti um grande alívio e junto à porta tinha umas escadas, ainda recentes, ainda sem reboco, para facilitar o caminho de regresso à superfície. Voltei junto delas e disse-lhes isso. O que se via da porta eram árvores altas, com muita rama. Mas felizmente não teria de voltar a subir aquele caminho apertado, cheio de altos e baixo, asfixiante, e o qual tiveramos de percorrer quase de gatas, de tão baixo que era o tecto.

(Ok, nalgum momento devo ter batido com a cabeça nalgum sítio pois.. e confesso que o assunto casamento não me deixa nada à vontade...)


Planos para o dia: andar de bike, fazer step e pesos e depois trabalhar no pc.

Saídas: para andar de bike e talvez para ir abastecer a despensa!!! ;))

Have a nice day! ;)))

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Dia 31


Horas bem dormidas: 5,5 :((( (sem ajuda de medicamentos)

Música na cabeça ao acordar: --------------------.

Peso: 49,8 kg :((

Disposição: com muitooo sonoooo e pouca energia... quero a minha cama!!!


Apetite: com alguma fome.




Sonhos: muitos e com ele, mas não me lembro bem.



Planos para o dia: trabalhar.



Saídas: só para trabalhar e para reunião.

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Sonhos...


À noite ou durante a tarde... em qualquer momento que feche os olhos, tu arranjas sempre forma de aparecer.


Agora de tarde foi o mesmo... andavas com outra, uns grandes beijos no local de trabalho com gente a ver... mas muito rapidamente a deixaste.


No fundo sei o porquê destes sonhos. Não me deixas ir.


LIBERTA-ME!


dia 30

Horas bem dormidas: 5,5 :((( (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: --------------------.
Peso: 50,4 kg :)))

Disposição: com algum sono e fome.

Apetite: com alguma fome.

Sonhos: não me lembro. Com ele, acho eu.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: só para trabalhar.

A vida ensina!


A vida ensinou-me a não desistir nunca!


E... sinceramente... estou a voltar a ser eu... NOVAMENTE!!! :)))

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Dia 29

Horas bem dormidas: 3 + 2 :((( (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: --------------------.
Peso: 50,7 kg :)))

Disposição: com muito sono, ultra anjoada e muito cansada (a trabalhar até às 4 da matina).

Apetite: com alguma fome.
Sonhos: não me lembro.
Planos para o dia: trabalhar no pc; trabalhar.
Saídas: só para trabalhar.

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Dia 28!


Horas bem dormidas: 4 + 2 + 1 (sem ajuda de medicamentos)

Música na cabeça ao acordar: none.

Peso: 49, 9 :((

Disposição: com sono e um pouco cansada; muito enjoada.



Apetite: com alguma fome.



Sonhos: tive muitos, muitos, com ele :((( .



Planos para o dia: trabalhar no pc; sair para o trabalho à noite.



Saídas: só para trabalhar.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Dia 27/

Horas bem dormidas: 5 + 1 (sem ajuda de medicamentos)

Música na cabeça ao acordar: Melancholic Ballad For The Leftlovers by Fingertips

Peso: 50,5 :))

Disposição: com algum sono.

Apetite: com alguma fome.
Sonhos: tive , acho que com ele, não me lembro.
Planos para o dia: andar de bike, trabalhar.
Saídas: andar de bicicleta.

Remember me!


Whenever you’re driving and have a little bit of water, remember me.
Whenever you stop in your trip to take a picture, remember me.
Whenever you’re not that sure about what to dress, remember me.
Whenever you feel alone on Sunday evenings, remember me.
Whenever you go shopping on a Sunday morning, remember me.
Whenever you feel like going to the cinema on a Friday evening, remember me.
Whenever you need to talk in the middle of the night, remember me.
Whenever you need somebody to listen and to understand you, remember me.
Whenever you need a companion to be on a strange trip, remember me.
Whenever you just want your rage to be out about something that happened at work, remember me.
Whenever you need somebody to correct your writing, remember me.
Whenever you need somebody to take your picture, remember me.
Whenever you need somebody to give you an advice, remember me.
Whenever you need a big and not loose hug, remember me.

And after all that, just… FORGET ME!

domingo, 21 de setembro de 2008

P.S. amo-te...


Acabei agora de o ler. Emprestaram-mo.

A maior parte das vezes as pessoas não compreende que nos sentimos sós e que são geralmente os fins-de-semana os mais duros de ultrapassar. Podem perceber por momentos a nossa solidão, mas jamais compreenderão o que é estar sempre com frio, por mais mantas e aquecedores que tenhamos para nos cobrir ou aquecer. Porquê? Porque depois regressam às suas vidas, às suas casas onde têm alguém à espera, na vida que construíram e que merecem. E nós, os que não conseguiram... ficam sozinhos, numa casa vazia ou às vezes nem isso, talvez só um cubículo...

E o não conseguir não quer dizer falta de tentativas, apenas não se conseguiu. E pronto. E é isso que dói no coração. Em especial quando chegam as férias do Verão e isso piora quando chega o Natal. Não ter com quem se partilhar esses momentos dói. Muito. E não há amigos e família suficiente para isso.

Como ser humano, eu preciso de mais. E dói não depender de mim. Dói ter-me esforçado sempre tanto e não conseguir. E essa dor ninguém pode partilhar comigo. Dói às vezes ter a perfeita noção de que te amo. Ainda te amo! Dói ter raiva de mim e nada poder fazer para o ultrapassar, porque simplesmente está enraizado aqui entro e... dói... MUITO!

Dói ter sido enganada, dói ter acreditado em ti. E não sei se dói mais teres dito na altura a verdade, se teres-me mentido no fim, se dói ainda mais a falta de carinho e a frieza com que de repente passaste a tratar-me.

Dói perguntarem-me se estou bem. Dói as pessoas tomarem partido, mesmo que seja o meu porque isso não me adianta de nada. Dói sentir raiva de mim por não abrir a boca e contar tudo o que me fizeste quando tenho a perfeita noção de que as pessoas acabariam por tomar o meu lado e talvez isso pudesse de alguma forma amenizar a minha dor. Mas eu não sou assim! Abrir a boca e falar, para quê?

Então, nessas alturas, eu escrevo. Venho aqui e escrevo a parte de mim que ninguém conhece. A parte amarga, a parte mais picante, a parte... outra parte qualquer que seja. Escrevo o que me apetece mas isso não faz de mim as minhas palavras. Continuo a ser eu, por detrás do nome Iva, Maria, Afonsa, Josefa... sou eu na mesma. Sempre, o tempo todo.

E por mais que uma palavra de conforto ou um abraço possam suavizar mais o que sinto, sou eu que tenho de voltar para uma casa vazia, sabendo que o telefone não vai tocar (tendo noção que será assim dia após dia), sou eu que tenho de me enfrentar na escuridão da noite quando nem todas as mantas do mundo servem para me aquecer, sou eu que tenho de regressar para a minha cama vazia... de sonhos.

P.S. Eu amo-te! Só que eu NÃO QUERIA, NÃO QUERO ser eu. Porque o EU que agora sou ama-te. Ainda. E o EU que eu quero ser, não tem sequer qualquer interesse em saber se existes ou não.


21-09-2008 19:08:06

A última vez...



Há coisas que têm de ser escritas para nunca mais serem relembradas, sejam boas ou más. É dessa forma que eu isolo e exorciso os meus fantasmas. No entanto, é também nessas alturas que me sinto uma menina muito pequenina, desamparada, em busca de uma felicidade que ainda não encontrei e que parece cada vez mais longe ainda que a pareça sentir cada vez mais perto...




- Em Castelo de Vide, no dia 17, eu atendi o telefone à minha mãe e tu perguntaste se era a tua sogra, em jeito de experiência, como se estivesses a treinar o som para te adaptares à ideia que, afinal, saiu da tua boca, não da minha.




- No dia 20 eu fiquei doente devido ao ar condicionado, com muita febre, vómitos e custava a conseguir pôr-me de pé. Levantaste-me a voz como se a culpa fosse minha e senti-me tão mal que me fui deitar, a febre a subir e as lágrimas começaram a correr-me cara abaixo. Quase cobri a cabeça toda para não veres, mas viste. Então, antes de poderes bem confirmar, fui para a casa-de-banho e fiquei lá dentro a chorar... Era demais! Que belas férias! Eu não tinha culpa de ficar doente e obviamente não estava em condições de ir contigo e com os outros passear para o centro comercial. Bateste à porta insistindo várias vezes e eu não respondi, depois entraste e não consegui esconder-me. Ficaste meio atrapalhado por eu estar a chorar. Eu estava sentada na tampa da sanita, sentaste-te na banheira e tentaste abraçar-me pois era óbvio que não sabias o que fazer. Ainda me começaste a ralhar, mas depois desististe. Levaste-me para a cama, amparando-me para eu não cair, mas depois começaste uma linda conversa sobre eu estar a chorar para tu teres pena! (Pensei que me conhecias!!! E aquilo se calhar foi o que me doeu. Mais que tudo o resto! Eu não seria capaz!).




Depois saíste disparado pela porta deixando tudo às escuras. Voltaste uns dez minutos depois e eu, claro, estava a chorar - não acreditava que pudesses realmente ser assim. Mas agiste assim! ... Depois disseste que ias sair e que me trarias sopa. LOL! Cerca de uma hora e pouco depois disseste que me virias buscar quando eu estivesse melhor, para irmos ao cinema. Eu enviei mensagem quando fiquei melhor. Tu respondeste mais de 30 minutos depois dizendo que estavas quase a entrar no cinema.




- Nesse mesmo dia, pouco depois disto recebi a notícia de um familiar assassinado. Liguei-te pois precisava do conforto de alguém. Nunca mais me esquecerei das tuas palavras:




"E queres que eu faça o quê? Então amanhã vou meter-te no comboio e vais! Ou hoje ainda. Que queres que eu te faça? Vá, ... cinema... blá... blá... blá..."


E despachaste-me. Afinal "first things, first" e o mai importante não era, decididamente, eu. Assim o demonstraste.


E estas tinham mesmo de sair. Estavam a fazer-me mal. Muito mal. Demasiado peso!gora já saíram. Aliviou!

Dia 26! ;)

Horas bem dormidas: 4+ 3 (sem ajuda de medicamentos e com deitadas às 4 da matina!).

Música na cabeça ao acordar: nenhuma.

Peso: 49, 6kg ... :((

Disposição: com muito sono, meio dormente.
Apetite: com fome.
Sonhos: tive muitos com ele, mas não me lembro.
Planos para o dia: andar de bike, trabalhar.
Saídas: andar de bicicleta.

sábado, 20 de setembro de 2008

Como trazer até nós energia positiva após um desgosto de amor


1 - Acordar de manhã, espreguiçar-se e ter um pensamento positivo com muita força.

2 - Tomar o pequeno-almoço é mais que essencial!

3 - Sair para um passeio de bicicleta, se possível e com segurança, com o mp3 nos ouvidos a tocar música de que gostemos.

4 - Pedalar pelo menos 5 km, ao som da música, deixando todos os pensamentos fluir, mesmo os menos bons - assim, esfumam-se nos ares e demoram a regressar...

5 - Chegar a casa e fazer 500 step na maquineta, lendo um bom livro e com o mp3 (ou ipod, já agora) ainda nos ouvidos.

6 - Umas 100 elevações com pesos também ajudam.

7 - No fim disto tudo, um bom duche sentindo a água quentinha (ou fresca, dependendo da temperatura exterior) a cair sobre nós enquanto todos os pensamentos menos positivos desaparecem.


P.S. É essencial ter planos para o dia: limpar, organizar, atirar fora coisas que nos façam lembrar a tal pessoa, acaba sempre por ajudar, mas nada melhor que um bom lanche com os amigos só pelo prazer de estar sentado na esplanada com as delícias da comida e de uma boa conversa sobre coisa nenhuma - quiçá sobre o tempo -, para ajudar a levantar o astral.



Experimentem e depois digam se não ajuda!

See ya! ;)

Dia 25


Amar é como estar dependente da droga, do álcool... Já vou no dia 25, sem recaídas. No entanto, por muito tempo que passe, é sempre um dia de cada vez, há dias bons e dias menos bons e não podemos deixar que o exterior nos afecte e nos faça tentar entrar em contacto ou fazer qualquer outra coisa que nos seja prejudicial...


Horas bem dormidas: 7 + 2,5 (sem ajuda de medicamentos).


Música na cabeça ao acordar: Zé do balancéi (infantil)


Peso: 50, 1 (não está mal, mas...)

Disposição: com algum sono mas bem.

Apetite: com fome.

Sonhos: se tive não me lembro.

Planos para o dia: andar de bike, ser feliz, trabalhar.

Saídas: andar de bicicleta.

quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Dia 22...

Horas bem dormidas: 4,5 + 3 + 40m (sem ajuda de medicamentos).
Música na cabeça ao acordar: ----------------
Peso: 49, 7 :(((
Disposição: com algum sono e cansada.
Apetite: com fome.
Sonhos: um desastre de avião, apanhava um camião... :(( É preferível não entrar em detalhes.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: só para ir trabalhar.

Uma verdadeira declaração de amor...


Curiosamente hoje encontrei algo que não esperava... Uma das cartas que escrevi ao meu ex-namorado. Já lá vão bem mais de três anos... Encontrei e hoje não doeu. Para ter escrito o que escrevi a alguém, essa pessoa foi muito especial para mim e só pode ter-me feito sentir mesmo muito amada e especial (já não me recordo bem pois quando as coisas terminam eu apago pura e simplesmente!). Ainda assim, deu bem para ver as diferenças... E isso... Isso já diz TUDO. MESMO TUDO!!!


Olho para os teus olhos e perco-me neles muitas vezes.
Fico silenciosa, sem nada dizer, parecendo não estar ali… desfrutando apenas a beleza imensa daquele momento que eu queria que fosse eterno.


Perco-me igualmente no teu sorriso, fonte de beleza do teu ser pois adoro ver um sorriso sincero, ainda que estejamos rodeados da mais profunda escuridão, ainda que faça chuva, trovoada ou mesmo uma névoa intensa que parece nada deixar ver… ainda assim, sou capaz de ver o brilho intenso do teu sorriso sincero.


Encontrei-te quando já tinha desistido de procurar.
Parecia-me uma busca sem frutos, sem razão de ser e sem ter um fim por escrever!


Limitei-me a deixar-me ir, não apreciando muito a tua companhia, limitando-me apenas a ver-te, tal como és, sem me iludir – julguei que assim não haveria atracção pois a crueza e nudez de um ser que não é visto por outro através dos óculos da ilusão nunca me poderia seduzir e fascinar, certo?


Enganei-me e foi um feliz engano ver que encontrei alguém que parece ser a metade do meu molde pois pensa como eu, ri como eu e compreende o que eu compreendo, sem necessidade de explicações ou do uso de palavras.
Um simples abraço teu lembra-me que não estou sozinha e dá-me a força para caminhar quando penso que essa se esgotou.


Quem me dera transmitir-te força do mesmo modo pois amar alguém que se desnuda de preconceitos, vaidades, materialismos e ilusões à nossa frente (à espera de ser visto apenas como é e nada mais!), é algo de tão puro e maravilhoso que só o entenderá quem do mesmo modo se desnuda!


Desnudo-me de materialismos terrenos, perante ti, esperando que me vejas como sou e que me ames do mesmo modo sincero e puro, não sentindo nem mais nem menos do que sinto por ti:


AMO-TE!

3 de Janeiro de 2005, 10h. 43m –

E esta foi uma das poucas vezes em que registei: AMO-TE!

Ontem


Às vezes há aqueles breves segundos em que nos recordamos da pessoa que morreu para nós. Depois... Depois passa e já não nos lembramos mais. O luto e a luta continuam!

Dia 21

Horas bem dormidas: 7 + 1 (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: uma que não conheço o nome
Peso: 50, 6 kg :)))))
Disposição: com algum sono e molinha, mas motivada.
Apetite: com fome.
Sonhos: não me lembro, mas acho que ele andou por lá.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: só para ir trabalhar.

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Hoje era...


... um dia especial.



PUFF. APAGOU!

Dia 20

Horas bem dormidas: 1 + 5 (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: nenhuma
Peso: 50 kg :))
Disposição: com MUITOOOOO sono. MUITO, MUITO.
Apetite: com fome.
Sonhos: não me lembro, mas acho que ele andou por lá.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: só para ir trabalhar.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Coisas estúpidas...


Como se fosse a coisa mais natural do mundo, hoje saí do trabalho pelas 22 horas e enquanto conduzia para casa num estado catatónico de semi-endormecimento imaginei que chegava a casa e te ligava e falávamos do nosso dia; imaginei que estavas à minha espera, nem que fosse ao telefone... como antes.


Depois um buraco no caminho trouxe-me de volta para a realidade e pensei: "mas que história é esta? ACABOU! Não percebi porquê. Não entendo como passa o branco a preto sem sombra de nuvens de tempestade, mas aconteceu. Ponto final."


E são estas coisas estúpidas, semelhantes às tuas coisas ridículas, que por vezes me assombram a mente e acompanham no mais escuro dos caminhos, numa noite estrelada, ao som de uma música qualquer...

Coisas ridículas...


Acho piada quando o desespero das pessoas às vezes atinge tão altos níveis que são capazes de coisas extraordinárias ainda que não dignas de louvor.


Eu não sou santa mas, na verdade, nunca disse a ninguém para deixar de falar contigo. Há um ano atrás disse, sim, o contrário: "ninguém tem nada a ver com isto, por favor continuem a falar com ele". E o "por favor" devia-se, exactamente, ao facto de algumas pessoas já nem um "bom dia" te quererem dirigir.


Desta vez nem disse nem "ai" nem "ui". As pessoas são livres de fazer o que quiserem. Era só o que faltava: eu ter a presunção de mandar nelas!!! Apeteceu-me sim, gritar bem alto que foste um grande fingido, mentiroso, hipócrita e dizer que me usaste para dares uma imagem de menino certinho. Isso, sim, apeteceu-me. Mas eu não sou como tu. Passou-me rápido. No entanto, não disse a ninguém para deixar de falar contigo. Nem sequer me incomoda se o fizerem. A sério que não. Agora se as pessoas decidiram não falar contigo,s e calhar foi por opção própria.


Por isso me rio, de ironia talvez, ao saber do episódio de há pouco em que a S. passou por ti e não te falou. Já há muito tempo que ela não te queria falar! E agora fê-lo. Ela acompanhou tudo desde o início há 3 anos, por isso sabe bem como e quem tu és. E, além disso, tu também a enganaste.


Cómico mesmo, mas frustrante para ela foi quando a apanhaste dentro do edifício e lhe foste dar dois beijos e começaste com a voz melosa, que nós bem conhecemos, a perguntar se estava tudo bem com ela. Parece que querias provar algo e, como havia gente por perto, convinha dares uma de coleguinha simpático e bem educado. Enfim... coisas ridículas!!!


Pelos vistos começas a andar um pouco desesperado por muita gente não te falar como antes. Mas tu és vingativo e já sei que vais andar sempre a bater na mesma tecla até cosneguires voltar as pessoas contra mim. Uma já conseguiste, quantas mais se seguirão? Mas na minha consciência não me fica peso nenhum. Tu para mim não existes, por isso não ando MESMO a tentar fazer-te a vida negra. Apenas ajo assim mesmo: não existes, portanto... por que haveria de falar de ti ou tentar fazer-te bem ou mal?


Quanto a mim, os que voltares a teu favor e contra mim apenas digo que não s

ao meus amigos. Esses conhecem-me e sabem que por muita raiva e dor que sentisse não iria tentar colocar ninguém contra ti. Simplesmente porque quando as pessoas morrem para mim, eu as ignoro e não quero mais saber delas, nem vê-las, nem falar com elas.


Hoje é um dia que já foi especial. Mas no amanhã já não será mais.


É tudo! Tudo o que neste momento tenho a dizer sobre o "homem perfeito"!

Dia 19

Horas bem dormidas: 4,5 + 2 + 1,5 (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: nenhuma
Peso: 49, 3 kg
Disposição: um pouco nervosa.. o trabalho e o resto! Naturalmente bem disposta.
Apetite: com fome.
Sonhos: acho que foi com trabalho.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: só para ir trabalhar.

domingo, 14 de setembro de 2008

Dia 18

Horas bem dormidas: 6,5 + 2,5 (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: nenhuma
Peso: 50,8 kg (ontem realmente devo ter comido bem...!)
Disposição: com muita energia, pronta para ir andar de bicicleta!)
Apetite: com fome.
Sonhos: um "magnífico" sonho onde eu e o outro nos íamos entender!!! LOL! Até vi o nosso filho. Dassss!!! Mas que andei eu ontem a beber!!! Parecia mesmo que ia ser assim...! Até me recordo perfeitamente do meu subconsciente estar a lutar contra esse sonho, mas népias, no results!!!
Planos para o dia: pc, pc, pc e ainda... PC!
Saídas: só para ir entregar trabalho...!

sábado, 13 de setembro de 2008

Dia 17.

Horas bem dormidas: 3 + 4,5 (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: (agora nem me lembro qual era...ups..!)
Peso: 48,9 kg (pois, com tanta correria ontem e tanto stress para preparar a festa... nem consegui comer quase nada...! :((( Depois dá nisto! Mas fiz uma pessoa muito feliz, com ajuda, claro, mas consegui!;))
Disposição: com algum sono, mas muito bem disposta.
Apetite: com muita fome.
Sonhos: não me lembro, acho que não tive.
Planos para o dia: visitas em casa...!
Saídas: nopes! Ontem cheguei a casa perto das 3 da matina... so, no way!!! eheh

sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Dia 16!


Horas bem dormidas: 3 + 3,5 (sem ajuda de medicamentos)

Música na cabeça ao acordar: It's too late, Timbaland; meravigliosa crreatura, Gianna Nannini.

Peso: 51 kg (não sei explicar!!! A alegria engorda??? ;))) ehehehe)

Disposição: com sono, mas muito bem disposta.

Apetite: com fome.

Sonhos: não me lembro, mas deviam ser bons. Ele acho que passou por lá... algures!

Planos para o dia: trabalhar.

Saídas: trabalhar, preparar e ir à festa de despedida! Ai, dia que se adivinha bom mas muito cansativo!!!

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Às vezes apetecem-me coisas malucas...


Às vezes apetece-me escrever coisas malucas, trejeitos sem nexo de coisa nenhuma... aqueles pensamentos flutuantes que passam e que não querem dizer quase nada. Mas é mesmo disso que se trata este blog - aqueles pensamentos momentâneos carregados seja de que sentimento for! Despejá-los cá para fora e depois inspirar e seguir em frente com um sorriso nos lábios.

Hoje ocorreu-me que és como (supostamente!?) são as prostitutas: "NO KISSING, OK?" E isso já diz muito sobre o teu carácter...
Sim, de facto, cada vez mais as pessoas optam por oferecer o corpo julgando assim proteger a alma. Mas que satisfação tem receber um corpo para identificar com o nosso amor e alma nenhuma para amar? NO KISSING, OK?

Dia 15...


Horas bem dormidas: 6,5 :)) (sem ajuda de medicamentos! :)))) iupiii!)

Música na cabeça ao acordar: amanhã de manhã, Doce

Peso: 49, 6kg (ainda nada satisfatório!!!)

Disposição: com sono, mas bem disposta.

Apetite: com fome.

Sonhos: não me lembro, sei que tive, mas não me lembro.

Planos para o dia: trabalhar.

Saídas: trabalhar e preparar a festa de despedida!!!

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Today... today... 14 dias...


Ao som disto...


Continuo confusa...


Andas por lá, cabisbaixo, pareces um cão sem dono que levou uma valente sova... Mas não quero simplesmente pensar nisso! Quem visse de fora... não sei... tanta euforia quando regressaste de Espanha e agora isto? Que foi? Falta-te o capacho ou será que a mázona da fita (vulgo: EU) afinal não era assim tão má e sentes saudades...? E depois ainda acho piada quando parece ver um vislumbre de ciúme... Como se fosse possível!!! Enganas tão bem que... até quase eu caía novamente nessa. Até me pareceu sentir que estavas arrependido, mas isso deve ser por ter uma lente que quer ver o mundo cor-de-rosa. Só isso!


Há e sempre houve tantos indícios de que tu afinal... E depois há no meio disso coisas que não batem certo. No entanto, se calhar tu... bem, tu as duas coisas... É capaz de ser isso. Sim, porque há aí umas coisas que não encaixam, isto apesar de a maioria dos indícios apontar para... para aquilo que eu não quero aceitar, que me recuso a aceitar e que, sem entender porquê, é muito mais difícil para mim de aceitar que todas as outras teorias que pareciam (e de certo modo até podem) ser verdade.


Depois, fica tudo confuso... E eu não sei explicar... Hoje ia vestir de camisola vermelha e calças pretas... apetecia-me vermelho! Depois mudei mesmo de ideias e contrariei o que sentia. Vesti ganga e castanho. Depois.. surpresa... quem andava de vermelho, com a camisa comprada nas férias, aquela que experimentaste e perguntaste com o que ficava bem...

"Com branco, disso eu";

"Só branco?";

"Não, acrescentei, com bege claro deve ficar também bem...";

"E sapatos?";

"Bem, sapatos..."


Mas isso não interessa.

Hoje por um brevíssimo momento senti saudades.

Do quê? Não sei dizer. Que há de bom para recordar numa relação de dois meses e meio em que parecia namorar-te a ti e ao teu gémeo alteranadamente?! Infelizmente tu fizeste só o fim-de-semana, o teu gémeo fez a semana inteira e ... isso ditou toda a sorte... Nem sei como consegui tolerar tantas coisas e ter tanta paciência. Creio que aprendi mais uma coisa sobre o amor.


O amor é tolerância.

O amor é compreensão.

O amor é paciência.

O amor é aceitação.


Rimou sem querer, mas é verdade. Aprendi isso. Se calhar era mesmo essa a única lição que tinha e que poderia tirar daí.


No entanto continuo a pedir-te: finge que não existo. Cala-te. Eu também estou calada e todos os dias me esforço MUITO para continuar em frente.


Sim, tenho saudades de ti. Do quê? Não sei ao certo! Talvez daquele momento em que o homem que eu sabia existir veio cá acima, quando quase se afogava, e gritou a plenos pulmões do fundo do coração:


"Eu adoro-te! Não! É muito mais que isso, Iva! EU AMO-TE! EU AMO-TE! Não me canso de o repetir! Amo-te muito! És a mulher que quero ter ao meu lado! A teu lado, sou um homem diferente. Fazes-me sentir um homem melhor, um homem com letras grandes!..."


Mas esta história que eu vivi e que tu me ajudaste a criar passou-se nos primeiros minutos do dia 16 de Junho de 2008... Depois veio o outro, o frio, calculista, aventureiro, o que quer experimentar coisas novas... (homens? pois, talvez)... e esse disse: "enganei-me!" E depois, com muito pormenor, tocou na perfeição cada música da sua canção de forma a magoar-me o mais possível.


Mas hoje... Hoje pareceu-me ver por entre a escuridão dos olhos do teu gémeo uma sombra da pessoa que conseguiu vir à tona por escassos segundos para depois se afundar, para sempre, num imenso mar negro. Gélido. Muito, muito gélido...

Dia 14...

Horas bem dormidas: 3,5 + 1,5 (com a ajuda de meio bromalex)
Música na cabeça ao acordar: Jack Johnson, Sitting, waiting, wishing
Peso: 49, 3kg :((( - sem comentários
Disposição: com muito sono. De resto, linear...
Apetite: com pouca fome.
Sonhos: bons, com os EUA, ruínas de monumentos e mistura de estilos novos a visitar; visita lá com a família, mas a sensação de algo errado com o avião...
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: trabalhar e reunião.

O ser mais cruel...


Nunca pensei estar a escrever aqui sobre ti por este motivo.

Como podes ser tão cruel, tão frio, tão sem alma?


Como podes ter-me usado, ter-me feito tanto mal (de tal forma que nem me atrevo a abrir a boca), teres-me dado um chuto no rabo quando eu não esperava, após teres feito tantos planos para o futuro, incluindo para a semana que se seguia... e depois ter terminado tudo por sms, dizendo na última "sabes, eu posso sempre resolver as coisas de outra forma" (em tom agressivo, mesmo ameaçador, só porque eu disse que tinha todo o direito de estar magoada e de não querer falar contigo no dia dos meus anos, muito menos aceitar uma prenda tua...!)??? Como pudeste???


E hoje.. hoje foi demais! Demais mesmo! Depois das minhas quase-certezas (EM QUE EU SÓ PEÇO E CONTINUO A PEDIR PARA ESTAR ENGANADA!!!), ainda andaste a contar pelo centro que "não aguentavas mais, que não dava..." pelos vistos insinuando que a culpa era minha... Como foste capaz?? COMO PUDESTE FAZÊ-LO???


Eu, que tinha todos os motivos para o fazer, revelando a pessoa que tu bem lá no fundo és, resolvi não o fazer, afinal tens tanta falta de amor, tanta falta de amigos verdadeiros que optas por fingir quase o tempo todo, centrando-te só em ti, não olhando aos meios para atingir os fins, como tu mesmo me disseste várias vezes. Tive pena de ti quando tu me trataste de uma forma que nem um cão raivoso merecia. Mas isso, os detalhes, eu não vou contar. Não sou como tu. Não tenho necessidade do teu sofrimento para me sentir bem. Ainda quero que tu sejas feliz, mas... DEIXA-ME EM PAZ, SIM?


A IVA para ti teve o seu serviço fúnebre no dia 27 de Agosto e tu para ela nunca exististe, por isso eu calo-me. Não revelo as coisas horríveis que me fizeste, as atitudes que tiveste para mim, sem qualquer emoção, com uma frieza tal que eu tenho alguma dificuldade em aceitar tudo o que se passou... e até o que não se passou. Eu calo-me e deixo-te continuares no teu pedestal, mas... NÃO TENS NADA QUE ANDAR A DAR A ENTENDER QUE A CULPA FOI MINHA, QUE NÃO ME AGUENTAVAS A MIM!!! Isto quando a minha única culpa foi o de ser tão burra que te amei acima de tudo, muito mais que qualquer pessoa antes.


Fui burra por sentir o que senti por ti, amor verdadeiro, sim. Ao contrário das palavras horrorosas com que me presenteaste quando terminaste tudo comigo... POR MENSAGEM APENAS.


Agora NÃO TENS O MÍNIMO DIREITO DE TE ANDARES A FAZER DE VÍTIMA QUANDO FUI EU QUE LEVEI UM CHUTO NO TRASEIRO SEM ESPERAR, QUANDO FUI EU QUEM FOI MAGOADA, PORQUE TU ÉS ASSIM, MESMO QUE EU NÃO O MERECESSE!!!


NÃO TENS MINIMAMENTE O DIREITO DE ANDARES A EMPURRAR AS CULPAS PARA CIMA DE MIM, PORQUE EU SOU UMA MULHER ÍNTEGRA, DIGNA, E NÃO ANDO PARA AÍ A DIZER REALMENTE O QUE SE PASSOU. MESMO ÀS POUQUÍSSIMAS PESSOAS A QUEM CONTEI, POR TER MESMO NECESSIDADE DE DESABAFAR PARA GARANTIR A MINHA SANIDADE MENTAL, EU NÃO CONTEI SEQUER UM DÉCIMO DO QUE SE PASSOU...!


Então, se te deixo continuar a ser o menino bonito de toda a gente, o mínimo que podes fazer é ficares calado, não inventares, não te vitimares e, sobretudo, fingires que nunca existi. Será pedir demais? Não me parece!


Assim sendo, como é que pudeste ter a lata de me vir tirar satisfações por hoje teres entrado num gabinete e eu não te ter dito "boa tarde" quando tu nem sequer desculpa me pediste, quando ainda me tentaste fazer sentir culpada, dizendo que mudei, quando tu nem sequer ao telefone, com a tua voz, me conseguiste dizer que não querias mais nada comigo, limitando-te às sms??? QUE DIREITOS TENS TU, DIZ-ME???


Muita sorte tens tu de eu ser uma Mulher, de não ser vingativa... Se bem que me bastava tão somente abrir a boca para dizer a verdade. E calei-me. Então cala-te e NUNCA MAIS ME VENHAS TIRAR SATISFAÇÕES COMO ESTA:


"Boa tarde iva. Numa relaçao, qualquer que seja, é importante que esta n interfira b a parte profissional, entao, agradeco que, independentemente da nossa situacao , esta n interfira no trabalho, portanto, quando cumprimento alguem, gosto que me respondam, tal cm tu gostas,n?"


OK? Simplesmente não tens esse direito! Não tens direito nenhum! Perdeste-os todos quando trataste tão mal uma pessoa que TU SABES que tanto te apoiou, a qualquer hora da noite, que tão bem te tratou, que sempre quis (e quer) o teu bem e que foi, sem dúvida, a melhor amiga que tu poderias ter perto de ti.


E mesmo que as coisas não estivessem a resultar para ti, só tinhas de ter sido sincero comigo, foi a única coisa que sempre te pedi, quase como exigência, sim. Mas PEDI-TE. E tu não cumpriste! Assim, a tua "best friend" faleceu no dia 27 de Agosto, depois de quase 3 anos de amizade.


TU MATASTE-A! Por isso respeita a dor desta nova pessoa que renasceu das cinzas, que tenta ao máximo ter calma para não abrir a boca e te revelar como és, e que, sobretudo, está a tentar fazer o seu luto para seguir em frente numa vida que não tem, de todo!, sido nada fácil.


E lembra-te que o que a mim dói hoje, amanhã pode doer a ti e por muito mal que as pessoas nos façam, não lhes devemos desejar ou fazer mal. Eu não te fiz mal e tu estás propositadamente a fazer-me mal a mim.


Tu arruinaste a minha vida (mas não quero sequer pensar no que fizeste, no que me disseste!), e eu consegui finalmente avançar sem te desejar mal, desejando-te do fundo do coração, em nome do amor que morreu mas ainda continua dentro do meu coração (não por muito tempo, espero!), que sejas realmente feliz. A única coisa que fiz de menos correcto para ti, foi afastar-me e cortar a amizade. Mas eu tenho esse direito. Tenho sim, Lipe! Depois da forma como me trataste... tenho todos os direitos, até de abrir a boca e dizer a verdade.


Mas lembra-te, apesar de nunca ires ler isto, espero que te caia na consciência (e este, ao contrário de muitos neste blog, não é um momento de raiva. De dor, sim, pelo que me fizeste e ainda fazes, mas de raiva não)... Lembra-te sempre que eu optei por ficar calada. Abre esses teus olhos e vê que me tentas pintar como má mas sou tudo menos isso.


Eu calei-me, por isso respeita-me, eu que faço 3 lutos: o de um familiar, o do meu cão e... o do meu amor (o amor maior que algum dia senti por alguém e que, agora graças ao trauma que me deste, provavelmente nunca mais vou sentir algo assim tão forte por alguém!!!).


Estou calada. Respeita pelo menos o meu silêncio, o facto de não dizer quem és de verdade, eu que te conheço tão fundo, como tu sabes! Respeita-me e cala-te! Não inventes. Não faças vítimas, pois é isso que eu, todos os dias, tento não ser, apesar das evidências.


Eu morri, mas levantei-me. E estou todos os dias a tentar caminhar, por mais difícil que seja. Por mais que me dificultes a missão. Não te desejo mal, mas tu... PÁRA! ok?


Eu estou em silêncio. Lembra-te disso e respeita. E acorda em ti a pessoa linda, sofredora, batalhadora, corajosa, idealista, carinhosa e verdadeira que um dia eu conheci e que parece que o outro Filipe conseguiu, finalmente, matar!!!


Do fundo do coração te desejo com toda a sinceridade: sê feliz. Mas... liberta-me. Eu mereço-o. E mereço ser feliz. MUITO!

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Dia 13...

Horas bem dormidas: 3 + 3 (sem ajuda de medicamentos).
Música na cabeça ao acordar: Falamos depois, Paulo Gonzo.
Peso: 50, 5 kg :)))
Disposição: cansadas e sonolenta mas optimista.
Apetite: com fome.
Sonhos: Sim, nao me recordo bem. Não muito bons.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: trabalhar e preparar a festa da M.J. de 6ª.

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

O pior cego...


O pior cego é aquele que não quer ver... e no meio de tanta coisa... os indícios eram demasiados, era demasiado óbvio... mas eu não queria ver porque não queria aceitar, porque o meu coração, sobretudo, se recusava a aceitar.


Não queria aceitar uma nova mágoa, uma desilusão tão grande, nem queria ver que era um amor tão impossível, o mais impossível de todos. Parece que afinal gostamos os dois do mesmo e isso... isso explica tudo o resto, sobretudo a ausência de toque e não falo de toque sexual, falo de um beijo, na cara que fosse, um abraço apertado dado com mais intensidade, a necessidade de tocar o outro, nem que fosse ao de leve, na mão, no braço... O resto... o resto não quero falar, prefiro não falar, não consigo falar... É demais, dói demais!


Sim, fui usada. Já o tinha percebido, mas fui mais usada do que pensava. Fui usada para mostrares aos outros que eras uma pessoa normal, daí a grande necessidade que tinhas de assumir, em especial no local de trabalho...


Isso explica também o porquê de teres tanta necessidade de me apresentares aos teus amigos todos... Mas acho que pelo menos um deles já desconfiava ou já sabia de ti... Daí ter passado quase todo o almoço a olhar estupefacto para mim... E na altura eu não entendi porquê.


Agora estou confusa e muito baralhada. Não quero que se saiba, claro. Por mim e também por ti. Tantos conflitos que existem dentro de ti... e afinal eu fui apanhada nessa teia... e agora parece que quando estava prestes a avançar em frente, muito equilibrada, fui apanhada num turbilhão de emoções muito confusas por ter finalmente percebido o que acho que já me tinhas tentado dizer por duas vezes quando éramos apenas amigos...


Não consigo aceitar. Desculpa. E sei que nunca te vou dizer isto. Porque não quero. Porque não consigo! Sobretudo porque este é o meu cantinho das lamentações, sobretudo das coisas estúpidas que dizemos, pensamos ou escrevemos quando estamos menos bem... Este é o meu "lado lunar", da pessoa que sou por segundos, porque depois a parte menos positiva passa e volto a ser eu.


Tenho pena de ti, mas tenho ainda mais pena de mim. Que fui enganada por duas pessoas... por ti... que também me usaste... e... por mim, que não quis ver tantos indícios. E que ainda desejo um dia poder, COM TODAS AS LETRAS, escrever aqui ou gritar a meio mundo que nada disto era verdade...


Não quero, talvez, aceitar que por mais que me tenha esforçado nunca iria dar em nada. Dei quase tudo e além de ter sido demais, como diz a canção, também nunca chegaria porque... porque nada pode mudar a pessoa que és. Fobia de compromissos? Sim.. Sim! Muita! Mas era mais que isso, não era? Por que não me contaste?! Por que te tentaste enganar a ti e a mim também? Obviamente que nunca iria dar em nada. Era impossível!!! Não era? Mais valia seres sincero. Se não contigo, pelo menos comigo...


Agora, neste exacto momento, as emoções fluem e estou realmente demasiado confusa para conseguir ver o que quer que seja... Tanto me deitaste abaixo a auto-estima, tanto me senti mal com toda essa frieza, sobretudo física onde mal um beijo na cara ganhava... E afinal...


Afinal, agora, além de quereres por força dar a entender que o problema era meu... além de me culpares para te sentires normal... como tanto queres ser... nem tiveste coragem para me dizer, se bem que no fundo acho que ambos sabíamos que eu sabia... mas tu não querias dizer, eu não queria aceitar, grande casal...


Só sei que neste momento eu quero tanto, mas tanto, mas tanto, TANTOOO, estar errada...!!!!


Preferia ver o homem das aventuras ...


Pois, aventuras... obviamente que não consegues mais que isso e o problema não é só o compromisso, é o resto... Não é o quereres tempo para ti... é o resto... Às vezes queres, mas a maior parte do tempo... não te sentes bem... e isso... pois, isso não podes mudar, mas podes aceitar e isso resolveria metade dos problemas da tua vida e não farias mais ninguém sofrer como eu...


Neste momento queria saber que andas tão enfrascado com medicamentos que isso realmente faz o resto... Queria saber que me vês tanto SOMENTE COMO AMIGA, que isso explica o resto... Queria saber que amas tanto outra mulher que não eu... que isso... explicaria o resto. Até preferia saber que querias ir para nuestros hermanos envolver-te numa orgia de 10 gajas ao mesmo tempo!!! Não sei!!! Preferia isso tudo. E preferia porque acho que isso não iria doer tanto como aquilo do qual já tenho 90% de certeza e que me baralha mesmo muito.


Se calhar estou enganada... Mesmo que não esteja.. brincaste comigo, com os meus sentimentos e agora tentas dar a entender que fui eu o mal... quando ambos sabemos que o problema nunca fui eu... não fui eu que mudei... foste tu que mudaste... avançaste para o compromisso e tiveste medo... quiseste, talvez, ser algo que não és e obviamente não poderia dar certo. E nem tiveste coragem de falar comigo!!! Tudo por sms!!!


Ainda assim... quero estar enganada... A sério que quero. Pelo teu bem (pois apesar de tudo, por entre tanta dor e lágrimas, se assim o é... consigo entender o teu desespero!)... e pela minha sanidade mental...!


Se hoje pudesse pedir um desejo, fosse ele qual fosse, só iria pedir... PELO AMOR DE DEUS!, que a dúvida-quase certeza que hoje paira sob a minha cabeça seja mesmo falsa, que nada seja verdade, que seja tudo mentira. Por favor...!

Dia 12...

Horas bem dormidas: 6h + 3 (sem ajuda de medicamentos).
Música na cabeça ao acordar: Não sei o nome nem a cantora.
Peso: 49, 7 kg (mantém-se! Nem nada a mais!).
Disposição: normal, mas um pouco enjoada.
Apetite: com fome.
Sonhos: sim, mas não me lembro bem. Algo a ver também com a parte académica.
Planos para o dia: trabalhar no computador.
Saídas: nada programado.

Questions in my mind...

domingo, 7 de setembro de 2008

Dia 11...


Horas bem dormidas: 3h + 3 + 2(sem ajuda de medicamentos)

Música na cabeça ao acordar: É p'ra amanhã, António Variações (e eu nem gosto de ouvir o homem, mas pronto!!!)

Peso: 49, 7 kg :((( - não engordei uma grama, again!!!, bolas!!!

Disposição: optimista, sorridente e cheia de planos.

Apetite: com muita fome

Sonhos: sim, muitos, algo estranhos, mas com significados optimistas... ele apareceu algures, pouco antes de acordasr, mas penso que foi mais uma lembrança que um sonho.

Planos para o dia: trabalhar no computador.

Saídas: nada programado.


Não sei porquê, agora parece que esta canção não me sai da cabeça.

sábado, 6 de setembro de 2008

Dia 10...

Hoje um pouco menos animada que os outros dias... hoje não a 90, mas aí a 75%, o que já não está mal, dada a situação...

Horas bem dormidas: 7h + 3 (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: Sai da minha vida, Ágata (muito apropriada, eu diria... ele há coisas!!!)
Peso: 49, 7 kg :((( - não engordei uma grama, bolas!!!
Disposição: normal, optimista.
Apetite: com fome
Sonhos: sim, ele apareceu em muitos e o Pedro também... mas não me lembro muito bem o que sonhei.
Planos para o dia: trabalhar no computador.
Saídas: nada programado.

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Dia 9

Horas bem dormidas: 4h + 2(sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: ---------------------------
Peso: 49, 7 kg :((( - a emagrecer :(((
Disposição: com muito sono, mas disposição normal.
Apetite: com fome
Sonhos: acho que sim, mas não me lembro.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: para trabalhar.
P.S. Ontem foi um dia bom, mas muito cansativo e passei-o com sono!!!

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Novo blog, para todos!


A todos, olá!


Como me têm chegado inúmeros e-mails, decidi criar um novo projecto que também serve de auto-ajuda a todos aqueles que sofreram ou estão a sofrer desgostos de amor. Obviamente que este local está aberto a todos os outros!


Lá poderemos falar de tudo sem tabus ou receios pois esse site vai ser privado. Assim, para os interessados em participar no nosso grupo em:




enviem-me email (ivafilipacristina*gmail.com) a pedir autorização. Na mesma, indiquem se querem participar como autores ou apenas leitores. No entanto, aconselho como autores, pois assim todos poderão colocar posts sobre o que quiserem.


Encontramo-nos aqui e, a partir de hoje, também lá! Espero eu!

Dia 8...

Horas bem dormidas: 6h + meia (sem ajuda de medicamentos)
Música na cabeça ao acordar: ---------------------------
Peso: 50, 5 kg :((( - a emagrecer:(
Disposição: com muito sono, mas disposição normal.
Apetite: com alguma fome
Sonhos: sim. Primeiro com um colega, por último com S. Excelência.
Planos para o dia: trabalhar.
Saídas: às compras com uma amiga para abastecer a despensa.
P.S. Ontem foi um dia MUITOOOO bom!!!

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Dia 7...

Horas bem dormidas: 6 (com a ajuda de meio bromalex)
Música na cabeça ao acordar: Meravigliosa creatura, Gianna Nannini
Peso: 50, 7 kg :)))) - não vamos nada mal!
Disposição: cansada e com sono, mas algo optimista.
Apetite: com muita fome
Sonhos: sim, mas não me lembro.
Planos para o dia: regresso ao trabalho! :( Ai, que sono.
Saídas: reunião à noite, iupiii!

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Hoje...


Hoje foi um dia particularmente especial... e talvez devido a isso, triste.

Hoje finalmente vi a pessoa que és e fiquei horrorizada por saber que existem pessoas assim, como tu.


Sempre ouvi falar delas e sempre tive delas mais receio que do "velho do saco" das histórias que a minha avó me contava quando era menina. Nunca pensei que existissem pessoas assim. Nunca pensei que fosse conheer uma assim e muito menos imaginei que uma assim me fosse usar.


Hoje sei que se eu abrisse a boca e dissesse realmente quem és, sem grande necessidade de revelar segredos teus (pois não sou disso, apesar de me teres usado e deitado fora como lixo), as pessoas iriam voltar-te a cara na rua. No entanto, com falinhas mansas e muito charme consegues manipular friamente as pessoas que te julgam amigo e das quais dizes mesmo muito mal. Creio que nem te apercebes e por isso talvez não te possa sequer recriminar.


Se eu abrisse a boca para dizer só meia verdade sobre ti talvez sentisses um pouco do que eu sinto agora... aquele frio tão gelado que há não roupa que impeça, fogueira que aqueça ou cobertores que o vençam. Continuo sempre com ffrio. Frio psicológico e físico.


Arruinaste a minha vida e apenas a S. sabe disso. Apenas ela se apercebeu do quão baixo tu desceste, ganhando a minha confiança, pouco a pouco, durante quase 3 anos, para o objectivo final. PARABÉNS! Deves estar muito feliz, a julgar pelo modo como te pavoneaste hoje pelo centro de sorriso nos lábios. Mas, sabes? Um dia as pessoas abrem os olhos e o pior juiz de ti serás tu mesmo e desse julgamento não te irás conseguir escapar.


Que diria a tua mãe, se fosse viva e soubesse que o filho que ela tanto desejou e amou e que criou com tanto carinho se tornou uma cópia fiel e exacta do homem que ela mais amou e que a acabou por detruir (o marido)? Se a tua mãe fosse viva hoje... morria de novo. De desgosto, de vergonha, de tristeza por ter tão bem educado o filho e este não respeitar as mulheres. Se calhar Deus quis poupá-la a isso e levou-a mais cedo.


No entanto, acredito que apesar de tudo ela continua lá em cima a olhar por ti. Filho é filho e ela sempre te amou! Amou-te ainda que saiba que não lhe perdoaste não te ter defendido do mal que te fizeram na tua própria casa.


Sabes, o meu maior segredo nunca o soubeste tu. De qualquer forma, nunca nele acreditarias. Como irias tu reagir se te disser que tenho um dom que muito consideram loucura? O que farias se soubesses o que verdadeiramente sou? Tantas vezes me senti tentada a dizer-te, a confessar-to, mas... no fundo sabia que irias pensar que sou doida, tal como pensei de mim mesma durante muitos anos, até o aprender a controlar um pouco, até o entender melhor.


Não existe muita gente como eu e talvez por siso me sinta uma completa estranha numa terra de pessoas totalmente diferentes de mim. E este dom é um fardo. E, ao que percebi, é hereditário, mas só atinge as mulheres da minha família, mas elas, as que ainda vivem, como eu, também têm muito medo de falar dele. Elas, como eu, também já perceberam que temos uma estranha capacidade de fazer as coisas acontecerem, se houverem o que costumo ouvir chamar "vibrações suficientes" para tal. Infelizmente, nós chamamos com mais facilidade as más que as boas...


Mas hoje páro para pensar e questiono-me: como reagirias se eu te dissesse que por muitas vezes consigo ver o futuro dos outros? Como reagirias se te contasse que pressinto a morte e que já tenho olhado para pessoas que me parecem mortas e poucos dias depois elas morrem? O que dirias se soubesses que por vezes os mortos vêm ter comigo em sonhos e me contam cosias ou pedem auxílio?


Dirias que sou louda, eu sei. Também o digo a mim muitas vezes! No entanto, o pior é quando o que eles dizem surge na tua vida e acabas por confirmar todos os detalhes, tal como a morte da prima do Pedro, uma rapariga que me aparecia em sonhos sem mostrar o rosto, que me mostrou onde estava enterrada e que, quando eu em sonhos também me recusava a ajudá-la, ela sufocava-me.


Eu tinha uns 11 ou 12 anos quando ela me começou a aparecer em sonhos. Nessa altura não conhecia o Pedro nem a história dela. E, foi nessa altura que um nome me começou a obcecar: Ana Sofia. Qual nao foi o meu espanto quando cerca de 3 anos depois conheci o Pedro e um ano e tal depois de o conhecer estava a contar este sonho insistente que tina há anos, ele mudou de cor com os detalhes que eu contava, até do cemitério e das datas... Acabou por me confessar que eu falava da prima dele, Ana Sofia... E depois ela continuava a pedir-me ajuda em sonhos. Percebi finalmente que ela queria que eu o ajudasse com o trauma da praia. Só parou de me aparecer quando ele foi à praia pela primeira vez e estranhei ela ter desaparecido de repente, já eu andava na faculdade. Uns bons meses depois soube que ele finalmente ultrapassara o trauma e fiquei um pouco feliz por saber que o consegui ajudar um bocadinho. Então ela apareceu em sonhos a dizer obrigada, sorriu e desapareceu para sempre...


SERIA UMA GRANDE COINCIDÊNCIA?


E o caso do sobrinho da Q.? Que desapareceu e ninguém sabia dele?? E ela pediu-me ajuda, eu pedi para ver o que tinha acontecido. Descrevi o que via, com placas com nomes estranhos, julgando que em nada iria ajudar e foram as minhas indicações que levaram a polícia suíça até ele? Mera loucura? E esta história tinha ainda mais por contar. Até o nome da placa era o local para onde ele tinha sido levado e eu julguei que aquilo nem existia, de tão estranho que era. E ele tinha sido raptado exactamente como eu dissera... e o tempo todo em que de olhos fechados via o que havia acontecido eu sentia o que ele sentira e senti-o vivo. E ele foi recuperado vivo, apenas muito assustado. Se soubesses isto, dir-me-ias que sou louca?


E que dirias tu se eu te contasse que no livro que iniciei em 1996, cerca de 10 anos antes de te conhecer, e que terminei em 1998 fala de ti, uma personagem chamada Filipe que, à última da hora eu alterei fisicamente, mas que era inicialmente moreno, 1,82m, olhos castanhos muito escuros, emblemático, voz as meio timbre...? Se o lesses agora de certeza irias julgar que inventei a tal personagem com base em ti. Mas em 1996 eu não te conhecia. Estavamos a 10 anos de distância...!


Tudo isto para me lembrar que há cerca de 1 ano atrás, quando deixámos de falar, o meu dom falou dentro de mim e disse que passariam muitos meses, que o filho da I. iria ser gerado e só quando ele estivesse prestes a nascer tudo se resolveria. Só quando ele nascesse tudo iria ficar bem. E, adivinha?! Voltámos a falar, porque me ligaste!, dia 17 de Maio.


Depois só a 27 te aproximaste mesmo e dia 2 de junho nascia o menino. E desde Abril eu andava a sentir algo muito bom cá dentro... depois voltaste quando eu já não acreditava, tal como no sonho!


E eu sentia algo de bom cada vez mais próximo e dia 16 abriste o que eu julguei ser o teu coração e começámos a namorar de 15 para 16... mas depois eu senti: os primeiros 2 meses vão ser muito complicados e o 3º mês... vai doer. Mas depois as coisas voltam aos eixos. Ele vaif azer doer, mas vai mudar mais rapidamente de ideias do que pensas e aí serás verdadeiramente feliz!


Agora? Agora quero estar enganada. Não quero que mudes de ideias, não quero que voltes, não quero que tu nada! Continua a tua vidinha fútil de aventuras como tu lhe chamas e mantém a pose de homem charmoso, jeitoso e cheio de gajas atrás, solteirão cobiçado, como sempre desejaste...


Um dia vais perceber que os outros nos valorizam e gostam de nós pelas pessoas que temos ao lado e que tornam, todos os dias, a nossa vida tão especial. E só vais perceber isso no dia em que realmente ficares sozinho. E nesse dia eu não vou estar ao teu lado para te consolar a meio da noite, para te ouvir, para dar resposta às tuas dúvidas, para te dar força para um novo dia, como sempre fiz, nos últimos (quase) 2 anos, isto quando nos conhecemos há 2 anos e meio.


No dia 27 de Agosto mataste-me. Mas a tua vida seguiu como se nada fosse. A minha não. Mas é melhor assim. Dessa forma posso reconstruir-me e renascer inteira, mais forte e com toda a força para acreditar que vou amar e ser feliz... sem ti!


Então, não te encostes a mim... não me digas nada!!!

Eu morri... e no segundo seguinte já me esqueceste!

Continua assim! É o que peço a Deus!


Um dia vais encontrar alguém como tu. Nesse dia, fico vingada, a mesma forma que ficarei vingada e valorizada de todas as vezes que sentires falta da minha presença para te valorizar e engrandecer o ego.