O pior cego...

O pior cego é aquele que não quer ver... e no meio de tanta coisa... os indícios eram demasiados, era demasiado óbvio... mas eu não queria ver porque não queria aceitar, porque o meu coração, sobretudo, se recusava a aceitar.

Não queria aceitar uma nova mágoa, uma desilusão tão grande, nem queria ver que era um amor tão impossível, o mais impossível de todos. Parece que afinal gostamos os dois do mesmo e isso... isso explica tudo o resto, sobretudo a ausência de toque e não falo de toque sexual, falo de um beijo, na cara que fosse, um abraço apertado dado com mais intensidade, a necessidade de tocar o outro, nem que fosse ao de leve, na mão, no braço... O resto... o resto não quero falar, prefiro não falar, não consigo falar... É demais, dói demais!

Sim, fui usada. Já o tinha percebido, mas fui mais usada do que pensava. Fui usada para mostrares aos outros que eras uma pessoa normal, daí a grande necessidade que tinhas de assumir, em especial no local de trabalho...

Isso explica também o porquê de teres tanta necessidade de me apresentares aos teus amigos todos... Mas acho que pelo menos um deles já desconfiava ou já sabia de ti... Daí ter passado quase todo o almoço a olhar estupefacto para mim... E na altura eu não entendi porquê.

Agora estou confusa e muito baralhada. Não quero que se saiba, claro. Por mim e também por ti. Tantos conflitos que existem dentro de ti... e afinal eu fui apanhada nessa teia... e agora parece que quando estava prestes a avançar em frente, muito equilibrada, fui apanhada num turbilhão de emoções muito confusas por ter finalmente percebido o que acho que já me tinhas tentado dizer por duas vezes quando éramos apenas amigos...

Não consigo aceitar. Desculpa. E sei que nunca te vou dizer isto. Porque não quero. Porque não consigo! Sobretudo porque este é o meu cantinho das lamentações, sobretudo das coisas estúpidas que dizemos, pensamos ou escrevemos quando estamos menos bem... Este é o meu "lado lunar", da pessoa que sou por segundos, porque depois a parte menos positiva passa e volto a ser eu.

Tenho pena de ti, mas tenho ainda mais pena de mim. Que fui enganada por duas pessoas... por ti... que também me usaste... e... por mim, que não quis ver tantos indícios. E que ainda desejo um dia poder, COM TODAS AS LETRAS, escrever aqui ou gritar a meio mundo que nada disto era verdade...

Não quero, talvez, aceitar que por mais que me tenha esforçado nunca iria dar em nada. Dei quase tudo e além de ter sido demais, como diz a canção, também nunca chegaria porque... porque nada pode mudar a pessoa que és. Fobia de compromissos? Sim.. Sim! Muita! Mas era mais que isso, não era? Por que não me contaste?! Por que te tentaste enganar a ti e a mim também? Obviamente que nunca iria dar em nada. Era impossível!!! Não era? Mais valia seres sincero. Se não contigo, pelo menos comigo...

Agora, neste exacto momento, as emoções fluem e estou realmente demasiado confusa para conseguir ver o que quer que seja... Tanto me deitaste abaixo a auto-estima, tanto me senti mal com toda essa frieza, sobretudo física onde mal um beijo na cara ganhava... E afinal...

Afinal, agora, além de quereres por força dar a entender que o problema era meu... além de me culpares para te sentires normal... como tanto queres ser... nem tiveste coragem para me dizer, se bem que no fundo acho que ambos sabíamos que eu sabia... mas tu não querias dizer, eu não queria aceitar, grande casal...

Só sei que neste momento eu quero tanto, mas tanto, mas tanto, TANTOOO, estar errada...!!!!

Preferia ver o homem das aventuras ...

Pois, aventuras... obviamente que não consegues mais que isso e o problema não é só o compromisso, é o resto... Não é o quereres tempo para ti... é o resto... Às vezes queres, mas a maior parte do tempo... não te sentes bem... e isso... pois, isso não podes mudar, mas podes aceitar e isso resolveria metade dos problemas da tua vida e não farias mais ninguém sofrer como eu...

Neste momento queria saber que andas tão enfrascado com medicamentos que isso realmente faz o resto... Queria saber que me vês tanto SOMENTE COMO AMIGA, que isso explica o resto... Queria saber que amas tanto outra mulher que não eu... que isso... explicaria o resto. Até preferia saber que querias ir para nuestros hermanos envolver-te numa orgia de 10 gajas ao mesmo tempo!!! Não sei!!! Preferia isso tudo. E preferia porque acho que isso não iria doer tanto como aquilo do qual já tenho 90% de certeza e que me baralha mesmo muito.

Se calhar estou enganada... Mesmo que não esteja.. brincaste comigo, com os meus sentimentos e agora tentas dar a entender que fui eu o mal... quando ambos sabemos que o problema nunca fui eu... não fui eu que mudei... foste tu que mudaste... avançaste para o compromisso e tiveste medo... quiseste, talvez, ser algo que não és e obviamente não poderia dar certo. E nem tiveste coragem de falar comigo!!! Tudo por sms!!!

Ainda assim... quero estar enganada... A sério que quero. Pelo teu bem (pois apesar de tudo, por entre tanta dor e lágrimas, se assim o é... consigo entender o teu desespero!)... e pela minha sanidade mental...!

Se hoje pudesse pedir um desejo, fosse ele qual fosse, só iria pedir... PELO AMOR DE DEUS!, que a dúvida-quase certeza que hoje paira sob a minha cabeça seja mesmo falsa, que nada seja verdade, que seja tudo mentira. Por favor...!