Amar: a coisa mais difícil...???

Em resposta ao "Marco" e já um pouco atrasada (e peço desculpa aos emails que ainda não respondi... está quase, quase)... ( e penso que iriam gostar de ler... ou, pelo menos, assim o gostaria de pensar...)

Marco,

é mesmo muito difícil entregar o coração a alguém. Mais difícil ainda é fazê-lo de novo após uma grande desilusão, no entanto, não há duas pessoas iguais e todas merecem uma oportunidade. Creio que a grande questão, e a única que deves colocar a ti mesmo é "queres mesmo tentar com essa pessoa?" e a esta fica sempre inerente outra, óbvio: "gostas mesmo dela para quereres tentar?". Se respondeste afirmativamente, força! Bolas, porque não? Foi ela que te partiu o coração? Não! Então tens medo do quê? De te magoares? E não tentar não irá doer mais???

Falando por mim, sempre fui cobarde, sempre fugi. Ainda mais estupidamente agi, tentanto afastar de mim quem me tocava/toca mais fundo no coração! Acho que acabo por perceber o ponto fraco das pessoas e depois pimbas! Lá vai a Iva a afastar outro!!! Acaba até por ser demasiado fácil... Se dói menos? Não, não dói! Fico doente! Não durmo, como mal, ando mal, perco o sorriso, ando com olheiras negras, ando pálida ou amarela mesmo, até o cabelo parece que perde o brilho.

Para quem não me conhece, parece que sou a mesma, mas tenho a certeza que acabam por notar de alguma forma que algo está em falta.

E vens tu pensar que é difícil amar alguém? Bem, meu querido! Amar é facílimo! Fácil, fácil!!! Difícil mesmo é deixares-te amar! Sofro disso, sabes? E já com tantos anos em cima, continuo a sofrer do mesmo e horroroso mal, como se fosse uma adolescente de 15 anos: não é dificil amar alguém que é especial, querido, meigo, atencioso, que realmente ouve o que dizes, que sorri de uma forma que te cativa, cuja presença ou sinal enche o lugar onde estamos de luz, etc, etc (agora não quero ser lamechas, cortei com isso e voltei a colocar a máscara fria e insensível, simplesmente porque foi necessário...)...

Mas, voltando ao assunto: amar alguém não é nada difícil, difícil mesmo é deixares-te amar. Acho que é disso que temos medo. Eu tenho. MUITO. O TEMPO TODO! Acho que agora que olho para trás vejo que nunca me "dei" verdadeiramente a ninguém. E a única pessoa a quem quase o fiz... praticamente destruiu a minha vida. Esse sim, amei, mas quando começava a amar a 100%, partiu-me o coração todo, traiu-me, fez-me a vida em cacos e desapareceu. Os outros, amei sempre um bocadinho, mas começou um controlo tão obsessivo, cenas de ciúmes tão doentias ou uma obsessão tão grande em querer casar que... senti que algo faltava aqui dentro e nunca dei "o grande passo". Acho que posso ser chamada um pouco "noiva em fuga"... mas acabou por ser nessa altura que desobri que não consigo entrar numa igreja (nem que seja só para visitar) ao mesmo tempo que a pessoa de quem gosto se o que sinto não é mesmo mesmo mesmo AMOR.

Entrei com o T. para um casamento e, meu Deus, deu-me uma falta de ar tão grande que, juro!, o corpete do super vestido me ia matando asfixiada e só me apetecia fugir dali. Não saí a correr pois era fisicamente impossível com tantos convidados e uma igreja tão cheia... Mas fui, certamente, uma das primeiras a sair. E só pensava "meu Deus! eu não quero fazer isto com ele! Eu não consig jurar algo de que não tenho a certeza!!!!" E senti-me a pior pessoa do mundo. Claro que nessa altura já desconfiava que tinha passsado de simples humana a um ser do maravilhoso qualquer tipo... "unicórnio, mas com 2 cornos" (sim, eu sei que assim já não é unicórnio... mas dá para perceber a ideia, certo?).

Com o B. acho que nunca houve essa situação, portanto não sei, mas creio que talvez tivesse entrado sem me aperceber....

Com o Dr. gravatinha, uiiiii! Nem sei explicar o que tinha, mas não consegui sequer pisar o portal de uma igreja que estávamos a visitar numas férias!!! Parecia que tinha uma parede transparente à frente e que era impossível transpor! Obviamente se aquilo fosse o nosso casamento, eu tenho a certeza que teria saído literalmente a correr dali para fora!!! Afinal, os instintos estavam correctos...

Hoje penso que, "meu Deus! e se se coloca a situação da igreja de novo???" É que nem com amigos consigo entrar assim dentro da igreja... é algo inexplicável!!! E tenho muito medo que se coloque essa questão. Mas, sinceramente, não sei do que tenho mais medo: de futuramente ter namorado e tentar entrar numa igreja, até por visita e não conseguir... ou de entrar "na boa" sem me aperceber... mas, se bem me conheço, acho que teria muito mais medo da segunda.ahahahah, de tão cobarde que sou! Provavelmente tinha um ataque de pânico, ficava vermelha que nem um pimentão e não diria coisa com coisa e, lá está, novo atestado duplo de estupidez e loucura. E, com a minha pontaria, acho que tropeçaria no tapete de entrada, batia com a cabeça na porta e ia a tropeçar abraçar-me aos pés do santo mais próximo que, como eu sou, havia de ser o Santo António, padroeiro dos namorados e bem-feitor de casamentos...ahahahah. Acreditem, comigo, isto é bem possível que aconteça!!!

Voltando ao assunto uma vez mais, e esperando que me entendas, Marco, acho que a coisa mais difícil muda de pessoa para pessoa, mas acredita que independentemente das decisões que tomas, o que mais custa no futuro é o peso de "não ter tentado" e, acredita mesmo!, não há razão boa o suficiente para não se tentar (faço uma ressalva agora para o "Pedro" que sofre de amores por uma pessoa do mesmo sexo e que é discrimado e está mais limitado devido à nossa sociedade preconceituosa!).

Eu não sinto qualquer atracção por pessoas do mesmo sexo e considero os homens mesmo mesmo mesmo muito interessantes (e confesso que os morenos me dão mesmo a volta à cabeça!!! A cor dos olhos que me faz o mesmo ou pior já não vou revelar...ahah), mas, no caso do Pedro, o caso torna-se ainda mais complicado. Não é só ele querer, é de facto o querer e o conseguir ultrapassar os inúmeros obstáculos para o conseguir. Mas aposto que o Pedro e muitos como o Pedro acabam por tentar, mesmo tendo muito mais probabilidade de poder não resultar, então por que é que pessoas como tu, como eu mais ainda, se armam em mariquinhas e têm um medo terrível de tentar?

Olha, Marco, a resposta a esta pergunta não te sei dar, mas... gostava de saber e de a ter. No meu caso é mesmo medo, medo de me voltarem a deitar a baixo, medo de muitas coisas na minha vida que eu não consigo explicar e que tenho medo que a "tal pessoa especial" não aceite (tal como não aceitaram os outros, mas, no meu caso, que me considero "com defeito", apesar de não se notar nada fisicamente, as marcas da diferenças estão cá... é impossível esconder e eu não quero esconder!).

Mas, sabes que mais? Ainda continuo a acreditar que vou encontrar essa pessoa especial ou que, pelo menos, ela me vai encontrar a mim e não se vá embora como os outros... se tenho medo? Não, nenhum medo. É mesmo pavor!

Porém, para mim, a coisa mai difícil não é amar, não é dar amor, carinho, atenção... a coisa mais difícil para mim é deixar-me ser amada (dou constantemente dois coices como os burros e ponho-os logo a milhas, depois fico a chorar sobre o leite que derramei sozinha...mas não consigo evitar... talvez se for a pessoa certa, não vá... e, também, talvez exista o Pai Natal, não é...? Enfim...)...

Marco, é mais difícil amares ou.... será que o problema é deixares-te amar e deixares que te aceitem como és?

Bjoka,

Iva*

P.S. Normalmente não comentam muito aqui, mas iria adorar saber a vossa opinião pois até sei, pelos mails que recebo, que não são poucas as pessoas a ler diariamente o que escrevo... Desta vez, comentem, ok? Gostaria de saber, bem como quem comigo contacta por mail e afins, que não estou só, que não estamos sós... Pensem nisto...ok?

Música para hoje? Bem que podia ser esta:

«Iris, Goo Goo Dolls» - letra aqui